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我的父母

时间:2015-05-22 16:54 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:小智 阅读:

  我的父母是地地道道的农民,父亲上过高中,而母亲只上过小学,而且还没上完。也可以说现在就是个文盲,但是他们所做的事情不是你们想象的那么糟糕,我们家有三个孩子,家里也不是那么富有,父母为了我们,他们吃尽了苦。

  记得我上小学的时候,家里特别的紧张,大哥在上高中,小弟还很小,风无定,云无常,人生浮萍聚散俩茫茫百年苦短,过影千帆。蓦然回手落影满地,暗香盈袖,花开花落,有喜有悲。爱情依旧。爱+爱=非常爱。爱-爱=从头爱,爱*爱=无限爱,爱/爱=唯一爱。而父母的爱又是哪一种呢?我想应该是第三种。他们的爱是无限的,就像一个无底洞一样。是永远向下延伸,一直道他们老。也许老了还是一样不会消失的。而在我们三个当中,我哥是最调皮的一个孩子,他上学的时候,父母为他操了不少的心,记得上高中时,高三上了一学期就不上了,他没有上大学,我哥其实学习比我们俩都好,父母对他的期望时最大的,可是期望越大越让人失望。就在那一年父母一气之下老了许多。而母亲看起来更老,在那一夜母亲的头发全白了,那时大哥也跟着别人打工去了,从学校出去之侯,他没有给家里来过一个电话,一家人都不知他在哪也不知他干什么。父母为了这事他们憔悴了许多,老妈每天都会出去找哥哥,每天都带着希望出门,而回家时总是带着失望。每次回家她的眼睛里总是有泪水,那时我还小。我只是看着父母,却没有其他办法,说真的在哥离家的那几天,我不管什么时候起床,都会看道父母的影子。父亲老是静静的座着,抽着烟。而母亲只是不停的哭。那几天就像黑色的世界一样让人难熬。母亲经常给我说;你哥不听话,你可不能再气妈了,你要是再像你哥那样我真的不知道怎么办了,你懂吗?自从我哥不上学以后,老妈,老爸很少笑,他们只是不停地干活……

  三年过了,母亲还是老样子。很少笑,父亲也是一样,再后来父亲抽烟越来越多。一天能抽两盒烟。总之心里还是一个字’烦‘也许父母已经将哥哥淡忘了,可是就在老爸,老妈将他淡忘之时,他又出现在了。我原以为他的出现会让父母高兴。我想错了,父母还是那么的平淡,他们没有惊讶,也没有高兴。记得哥回来时,是那么的瘦小,那么的黑。头发很长,简直就是另外一个人。我那时都不敢相信我的眼睛我以为是在做梦。当时哥走道母亲面前,从兜里掏出一张已经很褶皱的纸币,那是一百元。三年了哥就给了妈一张一百元,我们可以想象的出哥当时是多么的艰苦。哥回道家我们没有一个人问他这三年他都干什么了?母亲也很少和他说话。这三年已来父母老了许多,原本四十几岁看起来像五六十岁的人。很老很老。这一年我已经上高中了。而我的压力更大,我有一个人躺在床上。就想我如果考不上大学咋办?考上了又咋办?考不上会伤父母的心,考上了又要钱,上大学的钱不是一个小数目,父母哪来那么多的钱呢?我实在是不想花父母的钱了……

  时间过的很快,转眼间高考到了。这一年我落榜了父母也没说我,但是我的心更加难过。总觉的自己对不起父母,他们的愿望再一次破灭了。我怕母亲受不了。可是我的害怕又是多于的。这一年我已经21岁了可以说已经自力更生了。21岁这一年我去工作了是给我姨父打工。作为我,长这么大,还是第一次来大城市。在我没来这之前父母就对我说;孩子你是我们家最有福的一个人,你去那要好好干。以后再别当农民了。那天母亲给我说了很多话。这也是这三年当中说的最多的一次了。那天晚上我没有睡好。

  天阴了,是因为上天伤心了,天下雨了,是因为苍天哭了,天晴了,是因为云儿碎了,父母高兴是因为,自己的女儿将要飞了,飞出这片黄土地,不再重复他们地生活。我走的那天,父母哭了。但是他们是哭中带笑。这一次的笑也是三年以来笑的最灿烂的一次。他们笑了我却哭了,我为父母笑而哭,因为他们三年都没有灿烂的笑过。我坐在车上,望这父母远去的身影。一下子让我想到了我们学过的课文《背影》。一下子所有的情景都出现在我的眼前……

  来到这里我的内心受到了很大的打击,在学校自己总以为自己还不错,可是来到工作的地方自己简直就像一个智商很低的人,让你简直无法呼吸,自己感觉很压抑,因为你什么也不懂,你只能看着别人,回家看望父母时我把我的一切都给父母说了可他们还是那句话;好好在那学,以后别再当农民了。也许人就是着样,之后,我没再父母面前说过什么,我怕他们又伤心,我想我宁愿自己心里难受也不愿意看到父母伤心的样子,因为他们再也受不了任何打击了。这一年我22岁,父母已经50岁了。

  我已到谈对象的时候,母亲又对我说;有才华的长的丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家多的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。等母亲说完,我却傻眼了,原来母亲懂的这么多,而我又是什么也不知道。那时我24岁,父母52岁。(我父母是同岁的)

  我结婚那天父母很高兴,那天先是母亲拉着我的手对我说;孩子结婚之后,你不能再人性,你那是已经成了大人了,你明白吗?我什么也没说只是点头,之后,父亲又对我说;你呀,要永远记住我的一句话。要让自己的心放宽容一些,这对你有好处,你要记住这一年我26岁,父母54岁。

  结婚后的第二年,我便有了小孩,那时亲来照顾我,她对我说;孩子你现在也是母亲,你以后就会知道身为做母亲的难处,母亲在我家那照顾我她住了一断时间,走时说;城市还是好。这一年我28岁,父母56岁。

  在我32岁时,母亲离开了我,那时母亲60岁。在我33岁时,父亲离开了我。那时父亲61岁。一下子失去双亲。我差点疯掉。

  我那一段时间,我的心情十分的糟糕,我一下子变的很低落,我不能接受父母失去的事实, 我一个人躲在房间里,我不愿意见任何人,我害怕。我怕见到别人的父母,我那时真的很害怕很害怕,我不能接受失去父母的一切。我的丈夫每次都劝我,可我听不进去,我不战胜自己,我很失败,我个人的原因,使我的家庭一下子失去了欢乐,我的家庭一点都不和睦。丈夫不理我,孩子也不和我在一起,我那时感觉更寂寞了。我想到了绝路……

  我就那样难过了一年,人常说:“春天是万物的开始,万物只有在春天的时候才能展开它们的美丽一面,”

  有时想一想,我长这么大,父母为我操心操了不少,可我为他们做了什么呢?从我出生开始他们就为我付出的太多太多,可等到他们享福的时候而我们又为他们做了什么呢?#p#分页标题#e#

  我不知道别人失去父母的感觉是什么样的,而他们又是怎样控制自己的感情的,记得我小时候,我就问父母人死了会不会有感觉,还对他们说我害怕我的亲人一下子失去,而父母只是笑着说:人死是自然规律,每个人都会走到这个低点的。所以你以后不要难过,可我……

  我33岁那年,应该是不太老,可我看起来很老很老,我失去了活力,我很想我父母,我真的很想孝敬他们,可他们偏偏不给我机会,父母辛苦了一辈子,该到他们享福的时候可他们却离我开了我们。我对不起我的父母,我没有孝敬他们,我也不知道他们会不会埋怨我,我真的很想孝敬他们。其实我有时看到有的年轻人对自己的父母大喊大叫。我就会忍不住,上去大骂他们。别人还说我是疯子,说我有病,可我不认为,我想可能是因为他们太年轻,他们不知道天下父母的辛苦,可能是因为他们没有为人父母,他们不知道父母的用心粮库,他们不懂得可怜天下父母心的真正到理。

  也许等他们知道的时候已经晚了。他们没有当过父母,不知道父母的心。可我知道,我现在想孝敬他们但是我没有机会,我很后悔,我的过错常让我想起一句话:曾经有一份真挚的爱摆在我的面前我没有理睬它。等它匆匆走过的时候,我却后悔。

  父母是我们的第一位老师,没有父母那有我们呢?我很希望我的父母能给我一次机会,记得我小时候,我村有一个人,他对自己的父母很不好,有一次他的母亲在做饭,可他却将母亲的锅扔到门外,我当时很生气,我很想去打他,可我又想,我凭什么打人家呀。我算哪根葱呀。我看不惯他的行为。

  我想念我的父母,我有时恨我自己,我没有孝敬我的父母,记得我小时候家里很穷,父母没有钱供我们三人上学,每当开学时别人都会去上学而我们只能在家等我的父亲会来,我们在等钱,我们想上学,我们在家里等,而父亲回家时一脸惆怅。可以看出他很烦,父亲出去了一天却两手空空我们的期待又一次的破灭,我不愿意看到父亲的脸因为那实在是太老了。

  其实我有时也想想,人生如画,有时需要你去点缀它,这生老病死,是自然规律,人的一生你不可能是平静的过来的,它是起伏不平,你必须遇到不一样的挫折,但是你不可以害怕,你因该勇敢的去面对它,就向我一样我的父母去世我却接受不了这个事实,我不愿意去面对他们失去的感觉,我有想可能每个人都是一样吧。

  我的父母从小就受尽了苦,他们为了我们三,受尽了苦难,可就等他们享福的时候却没有等到,我们小时候,父母宁愿自己多受苦都不愿意看到我受苦,总是把好的东西给我们三吃,可他们总会说:我们不喜欢吃那个,你们快吃,吃这个长个,可结果呢?我的个子还是那的低,好的却没少吃。

  父母让我们吃的胖胖的,他们却那么的瘦小,为了我们他们不惜一切的去做任何事情,我很后悔我没有能够孝敬他们,

  我无精打采的过了六年,这一年我60岁,我也有了儿女,也有了孙子,我的儿女很孝顺他们对我很好,我就感觉我对不起我的父母,我没有好好的孝敬我的父母,我有时觉的我是世界上最幸福的人,因为我有孝顺的儿女。

  我想告诉天下的儿女,你们对自己的父母好一点,因为你们也会有儿女,父母是儿女的第一位老师。

  夜色很美,风很凉,好久没有闻到你的发香.望着窗外明亮的月光,微风轻轻地抚摸着我地脸.我却不知道思念谁?远离故乡,我思念的人太多,而相反,如果是恋人都会一样,把彼此都放在最美地地方,春天花会开,鸟儿依然会回来,而好久没有看到你地微笑,窗外地夜色很美,而我却是一人欣赏,当初,如果那两个字没有颤抖,我你不会发现我们很难受,怎么说出口,不过是分手,望着秋叶满天地飘,鸟儿是不是在空中徘徊,望着你远去地身影,雨淅淅沥沥地下个不停,我不知道脸上流地是眼泪.还是雨水.你那事头也不回,望着你渐渐消失地身影,我的心碎了.

  秋天,秋天悄悄过去,只会留下痛心的记忆,我不愿寂寞,不愿伤心,我不愿再见到你,我但愿你活的比我开心,我但愿你快乐,我不愿想你,不愿伤心,我却无法控制我自己,思念的滋味就像一杯苦咖啡,当初都是我的错,让你伤心头也不回,现在我已后悔,多希望你能回,我多想看到你,那依旧灿烂的笑容……

  也许生活就是这样,它的美妙需要你的点缀,生活的点点滴滴你必须记录下来,我很渴望我的生活美好,但是我错了,我没有坚强的性格,我的心里承受能力很差有时我感觉我做人很失败,记得在校时我总以为外面的世界很精彩,可我又一次错了也许我那时太幼稚了……

  万物复苏,春暖花开,春回大地,万物都换上新装,天空变的更加蓝,花儿变的更加火红,鸟儿变的更加自由,世界的一切变的更加美丽,而我的生活却不是那么的美好,也许美好的生活一直在我的身边,也许是因为我不乐观,也许是因为我的性格太内向的原因罢。我从小到大,总是有一种感觉,那就是我的眼前一片漆黑,我很少看到光明,是因为我的生活不美好,是因为我的一切都不是那么的美好一切的一切都是那么的令我心痛。

  在我5岁那年,我发高烧,差一点丢了性命,到后来我可能是因为老天看我太小不人心要我罢了。就这样我一下子长到了7岁,那时也到了上学的年龄了,可我却不能独立。我向来身体一直不好,那时上学每天都要走2,3公里的路。可我走不动,我每天都是早上去,下午不去,没办法父母就这样每天送我去学校,他们不管忙闲。可我心里不好受,我一直认为我是父母的累赘。父母送我上学一直到我上六年级。暑假那时,父母让我学骑自行车,我那时个子也低加上身体不好,学那个简直比登天还难,我只记得我学的时候一下子骑到了大沟里面,从那以后我不敢再骑了。可是我不愿意再让父母为我操心,我还是忍着。我那时就感觉生活很无聊。

  在我上初中的时候,我还是那么的倒霉,在一次打扫卫生时,我被同学一不小心从窗子上推了下去,那时我们的教室在一楼。我的头磕了一个裂口,我在家里待了一个星期,在那一个星期当中我经常问我自己,人为什么而活?

  一直到了高中,一次老师就问我们这个问题,他们回答的各不一样;我为父母而活,因为他们给了我生命;我为朋友而活,因为他们给了我友谊;我为老师而活,因为他们给了我知识;我为恋人而活,因为他给了我幸福;而我有为谁而活呢?我问我自己,我不知道我谁而活,因为我没有看到任何美好的东西。难道生活真的那么无聊吗?每当路上看到别人那样的潇洒,快乐我很羡慕,因为我很不快乐。我也渴望自己能够快乐,可那不由你自己,我长这么大从来没有一件令人高兴的事。#p#分页标题#e#

  人常说:春天给人一种生机勃勃的景象,让人感觉到生命的开始;而秋天给人以悲凉,让人感觉到生活的无聊。而我好像一直就处在秋天。

  也许人天生就得受尽苦难,受尽折磨,人有悲欢离合,也许苦难之后才有幸福

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