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有一种幸福叫“死心”,献给喜欢改变和掌控彼此的夫妻

时间:2019-05-04 11:04 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  十四五岁的时候,我跟父母的关系特别紧张,尤其我爸。
 
  我爸年轻时的理想是考上武汉大学,但因为家里穷,他初中毕业读了技校。到我上初中的时候,他开始把梦想移置到我身上。
 
  每天早晨五点半叫我起床背单词。
 
  一见我就阴沉着脸说:「再不好好学习,以后只能扫大街了。」
 
  但我根本不在乎扫大街啊。
 
  你们大人整天歌颂劳动,为什么一转头就跑去黑人家,好像比杀人放火更不堪。有一段时间,我跟我爸像仇人一样,他见到我就叹气,我则根本不想见到他。
 
  初三上学期,我数学考了24分。
 
  我爸开完家长会,忽然买了一只烧鸡,全家人很开心地吃了鸡。
 
  第二天,他破天荒没叫我起床。
 
  我自己起床后,看到他正坐在桌子前面,边听广播边吃我妈下的阳春面。吃完就去上班了,下楼的时候还哼着小曲儿。
 
  从那以后,我爸对我采取了放任的态度。
 
  我高中谈了个男朋友,个子矮长得挫,作为颜控的我妈焦虑得睡不着,我爸淡定地说:「放心吧,他们成不了。」
 
  他这种态度给了我很大的自信,后来我学渣逆袭,考上了武汉大学。
 
  后来我一直觉得父母开开心心地过好自己的生活,对孩子也一种好的教育,至少你让他发现人活着是件很有意思的事,他才愿意好好地努力,好好地活着。
 
  我工作后,有一天忽然想起这件事,好奇地问我妈,我爸是怎么就想通了,或者是谁指点他了?
 
  我妈一边给花盆里的茉莉花换土,一边随口答道:「什么想通不想通,你爸就是对你死心了。」
 
  那是第一次,我发现「死心」是一件很伟大的事。
 
  后来接触心理学,我开始明白为什么人一死心,就会开心。
 
  所谓死心,就是对他人不再抱有强烈的期待。
 
  生活中绝大多数烦恼,是期待落空造成的。
 
  大家都是平常人,过柴米油盐的小日子,觉得这不顺那不顺,无非是对他人抱有期待,没被满足就觉得受伤害。
 
  但每个人,即使爱人、子女,也是独立自由的,人家凭什么去满足你的期待?

有一种幸福叫“死心”,送给喜欢改变和掌控彼此的夫妻
 
  二
 
  以前有个同事,总跟我们抱怨她婆婆。
 
  当时我还没生孩子,每天听她的抱怨,对我真是最佳的绝育广告。
 
  后来她产后抑郁去看心理医生,接受了大半年的咨询,慢慢可以正常地跟我们聊聊电影、服装,谈谈工作、未来。
 
  有同事问她怎么好久没说婆婆坏话了,她说:「我已经死心了,她爱怎么搞就怎么搞。」
 
  也奇怪,自从她随便婆婆怎么搞,婆婆反倒偶尔问问她的意见,也会主动学习一下新的育儿知识。
 
  为什么非得我们死心了,世界才重新美好?
 
  因为我们不再把希望寄托在别人身上,也放下了改造对方的执念,放下了「你应该怎样,不然就是不爱我」这种听上去好有道理其实狗屁不通的理论。
 
  「因为我爱你,你就应该听我的。」
 
  「因为我是你父母,你就应该承担我们未尽的理想。」
 
  「因为你是孩子的爷爷奶奶,就应该为了孙子孙女改变多年的生活习惯。」
 
  虽然这些不甘心、不合理的要求,都被包在「爱」的外衣下面,但你包装得再漂亮,还是一坨屎。
 
  期待与被期待的人际关系里,天然带着紧张感。
 
  人类最爱什么?自由和自我。
 
  违背人类本性的关系都很难快乐,也很难持久。
 
  三
 
  我一个朋友,年轻时想嫁富二代,一直没碰上,30岁嫁了她眼里的潜力股,决定亲手培养富一代。
 
  结婚7年,男人创业3次都没成功。
 
  第8年,她终于死心,自己跟闺蜜一起开了个包子铺。现在她主外,男人主内,下班就回家陪孩子写作业。
 
  她说:「喜欢钱,就自己去赚,这个道理明白的太晚了。」
 
  父母与子女,太太与丈夫,你与你暗恋十年八年的男生,所有纠缠不断,让你痛苦的关系,你试着死心一次,很多事情都能想明白了。
 
  只有对他人死心,你才能把关注的焦点移回自己身上。
 
  而我们终其一生的努力,真正能够把握的也不过是自己的喜怒哀乐。
 
  自己终是自己,他人终是他人,夫妻一场也好,母女一场也罢,不过是陪伴着,走过一程,谁也成不了别人,谁也放不下自己。
 
  李诞说:
 
  人生最重要的时刻就是你突然发现自己是错的那一刻,是你转变观念的那一刻。
 
  人的意识实在是太深了,为了维护自己的意识人类可以做出很多可怕的事情,如果你能从根本发现自己原来没有那么对,整个人生进程都会有质的改变。
 
  学会对他人死心,可能是对自己有信心的开始。
 
  即使与你关联的所有人都是渣,你也可以把自己活成一朵花。
 
  所以就这样吧,凉薄而热烈地活着,只有别人的不优秀才能衬托你的优秀,你干嘛一天到晚想改变别人?

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