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用我一世凄凉,换你一生欢颜(四)女友故事

时间:2019-11-20 11:27 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

  用我一世凄凉,换你一生欢颜(四)女友故事
 
  直到那天,我下班回家,她没上班。她说今天她上司回来,要把小狗送回去。我说我陪你去吧,她说不用,我等下就回来了,看她那么坚决,我什么也没说。其实很多事我一直都知道,宝宝,你知道吗?我不说,是因为害怕,我害怕我说了我们就再也没办法继续,我希望我给你足够多的疼爱,你会为我改变,你会回头。宝宝,我一直都在等着你回头。
用我一世凄凉,换你一生欢颜(四)女友故事
  她走以后没多久,我发信息给她,问她到了没有,却迟迟不回信息,一连发了几个信息都没回。于是我一遍一遍给她打电话,结果一直没人接。后来我再也忍不住,我说为什么?为什么对你那么好,每次都要这么对我这么伤害我?
 
  我一遍一遍给她发信息,最后我无力的说,他真的比我好吗?如果是,那么我成全你。
 
  我以为我可以当作什么都没发生过,原来,我还是做不到,宝宝,原谅我,我只是个凡人,我会在乎我会痛。
 
  后来她才给我回了条信息,她说回来再跟你说。我毫无睡意,起来一根接一根的抽烟,心痛,却又无能为力,那种无奈,那样的绝望,一次一次让我钻心的疼。我真的那么差吗?为什么我那么努力,换来的还是一次一次的伤害。
 
  我闭上眼睛,以前的一幕幕铺天盖地的袭来。我下定决心,努力坚持,努力付出了那么久的爱情,也许,真的该结束了吧。原本以为只要跟她在一起,什么样的痛我都能承受,什么样的错我都能包容,原来都是自己骗自己。我恨我自己,恨到骨子里,都怪我自己不够好,不然你又怎么会舍得一次次的这样伤害。
 
  我发信息给她,我说宝宝,算了吧,我累了,这段感情,我爱的好累好累,爱过你我从来没后悔,可是我不想继续了,宝宝,分开吧,我明天搬出去。
 
  许久,她回我,等我回来跟你解释好吗?
 
  她回来的时候,已经五点多了,我没说话,一根接一根的抽烟。
 
  她过来抱我,我推开了她。
 
  你说啊,你不是要跟我解释吗?我冷冷的说。原本下了好大的决心,可是当看到她的那一刻,我却退缩了,我多希望她能找个借口,我多希望哪怕她对我撒谎,我也会毫不犹豫的相信。
 
  可她却迟迟没有开口。无名的火瞬间爆发出来,我起身走到客厅,狠狠的一拳打在墙上,接着把桌子上我跟她一起用的杯子狠狠的摔到地上,杯子碎了的那一刻,我的心也跟着碎了。我把能摔的能砸的东西统统摔成碎片,每一声伴随碎裂还有我那千疮百孔的心。
 
  发泄完以后,我无力的瘫坐下来,颤抖的点燃一根烟,狠狠的抽了一口。这是我人生第一次这么愤怒,第一次这么恨一个人,而这个人,就是我自己。想起这么久以来的坚持和付出,我冷冷的笑了笑,笑自己太傻太天真。我狠狠的一口一口的吞噬着烟雾,然后看着通红的烟头,www.jvmeng.com我在我左手背上狠狠的烫下去,悲哀的是,除了心痛,我竟然感觉不到手上半点的疼痛。如今,手上的烟疤依然清晰可见,它时刻提醒着曾经那段苍凉的爱恋。也时刻提醒着我,这就是相信真爱的下场。回忆总是指着旧伤不准我遗忘。
 
  她什么也没说,流着泪出来收拾房间。看到我手上两个烟疤的时候,她哭着跑过来抱住我,嘴里一个劲的说着对不起。我推开她,我们就这样吧。说完我进了洗手间,洗了个脸,然后拿着厂牌,走到门口的时候,我回头看着坐在角落里的她说,我明天搬出去。
 
  心里明明千万个舍不得,看到她难过明明那么担心她,可还是决然的走了出去。并非我真的不能原谅,可是我知道,我始终不是她真正想要寻找的那个人,所以有了第一次,就会有第二次,就会有第三次,我可以容忍一次两次,可是如果哪天,我真的控制不住自己了,我真的不知道我会做出什么样的事。
 
  就是因为太在乎,因为爱的太深,所以才决定离开,也许分开,对我们都会是最好的结果。现在想想,如果我们那时候真的分开,也许,对于我们彼此的伤害,可能都会是最低的,也不至于变成现在这样的陌生人。可惜没有如果,如今我们的故事,已经成为过去,只是宝宝,曾经我以为那种痛,已经是人生最大的痛了,可比起现在我所承受的绝望,那种痛却不值一提。
 
  我像个尸体一样,毫无知觉的走在路上,看着人来人往的街道,看着这条我们曾经一起走过的那些日子,那些甜蜜幸福的画面,一切仿佛就在昨天,我努力撑着,没掉一滴眼泪。她一遍一遍给我打电话,我一遍一遍的挂断。后来她给我发信息,回来好吗?给我几分钟的时间,回来我们好好聊聊好吗?本来打算不理她,可始终是不忍心。我承认,在她一遍一遍打我电话的时候,我好不容易下定的决心已经开始溃败了,溃不成军。可我心里还是犹豫,还是不敢,我怕极了那种一次次的在等待中煎熬的日子。
 
  她仍然不停的打我电话,想起我走的时候那角落里哭泣的她,我终于还是忍不住接了电话。你有什么要说的电话里说吧,心里明明已经原谅,嘴上却还在逞强。
 
  你回来好吗?我就要几分钟的时间,如果到时候你还是坚持分开,那么我尊重你的选择。我听到她声音有些哽咽,突然就心疼起她来。
 
  好,你等着我,我马上回去。往回走的那一刻我就知道,其实,不管她说或者不说,也不管她说什么,我都会原谅。说好宠她疼她一辈子的,说好什么都会包容她的,可我怎么就惹她哭泣惹她伤心了呢?宝宝,你知道吗?那时候的我,不管受了多大的伤害,冷静下来我都会告诉自己,这辈子,不管她怎么负我,我都不可以辜负她,辜负全世界都不可以辜负她。
 
  当我开门走进去的那一刻,我看到坐在床边哭成泪人的你,我多想上去紧紧抱着你,多想为你擦去你脸上的泪水,多想告诉你,宝宝,我什么都原谅你,宝宝,我只要你开心。
 
  可我始终还是忍住了,我坐在你旁边。你擦了擦泪水,缓缓说到,我给你讲个故事吧。
 
  我没说话,安静的听着她讲。
 
  那晚她第一次跟我说起她的事,虽然很多事一早我就知道。
 
  她说了很多很多,我才知道,她曾经,也像我这样奋不顾身的爱过一个人,爱到骨子里,可最后还是一次一次的受伤。我看着她边哭边说,我再也忍不住,紧紧的抱住她,我说宝贝,以后,我们好好在一起,我们不吵了不闹了,我们好好在一起,我会一辈子宠你疼你,不让你受半点伤害。
 
  她没有再说下去,我们就这样紧紧的抱在一起。
 
  宝宝,也许你永远不会知道,其实你的有些事,你始终没有对我说实话。我是那么敏感,同时我也恨自己的敏感。我多希望自己傻一点,再傻一点,或许,那么我们现在还能在一起。
 
  那晚我们边哭边紧紧抱着对方,宝宝,每一次你伤害过后,我都希望,这是你最后一次伤害我。每一次我都会在心里告诉自己,这是最后一次,以前的一切都要忘记,别在想起,以后迎接我们的,每一天都是最好的。
 
  所以每一次,吵过闹过之后我们都能像什么都没发生过一样。
 
  那次过后,我知道,她在努力的改变自己,也在努力的给我安全感。我们很快又像以前一样,每天甜蜜着幸福着。我每晚上班只要有时间就会陪她聊天,下班了有时候也会回去陪她,哄着她睡着了我才走。
 
  有段时间我常常因为工作忙的不可开交,于是就少了陪她聊天的时间,后来一天晚上大半夜的她打电话告诉我,她晚上睡觉总是做恶梦,醒来都怕的不敢睡觉。我说那怎么办?我也不能去回去陪你。
 
  然后接连几天,她都告诉我总是做恶梦,她说我们换个房间吧,我说好,于是去找房东,结果一房一厅已经没有了,无奈最后我们只好选了个单间,虽然有点小,可是我们说好了,先暂住着,等以后有一房一厅了再般。
 
  最后我们又一次搬家了,不过这次还好,从楼上搬到楼下,很快就搬好了房子,整理好了房间,在她的精心整理下,小房间虽然小,却也格外温馨。我们一如既往的相爱着,虽然见面的时间不多,却让我们每一次见面都感觉格外的弥足珍贵。
 
  一直以来,我都特别珍惜跟她在一起的每一分每一秒,正如我对她说的,我把跟她在一起的每一天,都当成是末日来相爱。分开以后,我最庆幸的事就是,我这辈子,自从跟她在一起,就一直都在努力疼她爱她宠她,我辜负了很多很多人,可唯独没有辜负她一个。
 
  我记得,她告诉我,这辈子,最幸运的就是遇到了我,第一次让她感受到被别人捧在手心的感觉。她说,你知道我这辈子让我感触最深的是那一次吗?
 
  我惊讶,原来,我也有让她触动的某一刻,只是我真的不知道。
 
  她说就是那次在你租房那里,我站在阳台吹着风,你手机里正放着啊信的那首火烧的寂寞。你走过来,从身后抱住了我,我们一起看着远方吹着风,你跟着旋律唱那首火烧的寂寞。每一次想念你的时候,那个画面都会出现在我脑海,每次听到那首歌,想起那个画面,都让我莫名的心疼。我想,我也许就是从那一刻开始爱上你的吧?我抱着她,宝宝,这辈子,有你,我便不会再寂寞!我们紧紧的抱在一起。
 
  宝宝,那个时候的我寂寞,是因为我没有深爱的人,如今,我的寂寞比从前更泛滥,因为我有深爱的人,可她却已经不再身边,她已经爱上了别的男人。可惜你永远看不到我最寂寞时的样子。
 
  搬新家后的第一个礼拜天,我们都没上班,一起去她朋友那里玩。我们过去的时候,刚好看到她朋友手里抱着一只小狗,雪白的皮毛,胖乎乎的,看着它懒洋洋的样子,实在可爱极了。她立马就喜欢上了它,于是软磨硬泡,硬是把那小狗要了过来。我们给它取名萌萌。
 
  那天我们一起去附近的公园玩,我们一起拍小视频,一起拍照,她快乐时候的样子,美极了。如今想起她开心时候的样子,嘴角依然会上扬,告诉自己,她曾经跟我在一起,真心的开心过幸福过。即使分开后的我痛不欲生,可是宝宝,我依然希望,你往后的每一天,都能像那时候一样的开心快乐。我过得好不好都已经不再重要,我唯一希望的,是你能幸福。
 
  后来她去了别的地方出差,想她的日子,每天都是煎熬。每天下班回家,都在想象着我打开门的一瞬间,她笑嘻嘻的跑过来给我一个暖暖的拥抱,然后在我耳边说,宝贝,我想你了。可是每次面对我的,都是冷冰冰的家,不,那不是家,有她的地方,才能称得上是家。幸好那时候有萌萌陪着我,虽然它越来越淘气,我生气的时候总是揍它,可是有它陪着,始终没那么孤单了。
 
  我们每天仍然不停的发信息,她说宝贝,没你在身边的每一天,我都不习惯,我想回家了,我想你,我想像以前一样,每天每时每刻都有你赖在我身边。她说宝贝,我已经习惯了被你宠着疼着的感觉了。
 
  看到信息,心里满满的幸福,却也有点心酸,对不起宝宝,是我不好,没能好好照顾你,没能时刻陪在你身边。
 
  我说宝宝,回来就别做了,我介绍你进来,我们像从前一样,每天每时每刻腻在一起。
 
  她说好,回去我就去进厂。
 
  再后来,一切顺利,她又进了我们厂,我心里说不出的高兴,这么久以来的分隔,我们始终又能每天每时每刻都看到她了。我在心里暗暗发誓,我一定要好好疼她宠她,这一次,我再也不会让她再离开。
 
  于是在那条走过了千万遍的街道,又能看到这样一对永远手牵着手的情侣,在那栋人事大楼的格子地板上,又能看到那个一步一步开心的数着格子的女人,她旁边永远有个牵着她的手的男人,在那个忙碌的车间,又能看到那对每天腻着的恋人,每天手牵着手,永远像一对刚刚处于热恋中的男女。
 
  上白班比较忙碌,没有太多空闲时间,可只要一下没看到她,我都会到处找她。她像以前一样,在我忙碌的时候,出去给我泡好一杯麦片或者菊花茶,然后给我打电话。我们在所有人面前炫耀,我巴不得告诉全世界,我是多么爱她。身边以前很好的朋友一次次劝我,我很坚决的说,这辈子,我一定要跟她在一起。我不允许别人在我面前说她的不是,从来不允许。我知道,因为她,我淡了身边好多的朋友,可我从来不在意,我的世界,有她一个就足够。
 
  偶尔出去聚餐,朋友都会笑着说,你宠的她让所有人都受不了。我笑着说,就是要宠的她让全世界都嫉妒。她没说话,可是却是满脸的幸福。
 
  我记得,中秋节的时候我们一起过去看她母亲,我做了一桌子菜,吃好之后我们一起去公园玩,我们像幸福的一家三口。
 
  我记得,我们一起去海边玩,你为我挑选游泳裤,我帮你参考游泳衣。我们一起学游泳,一起拍照,一起在海里亲吻。回来的时候,因为堵车,我们坐了辆摩托车回来,你又累又困。一路都在我身后打瞌睡。我担心了一路。紧紧的用手扶着你,生怕你掉下来。一路上手痛的麻了,麻的痛了,从来不敢松手。回来后还没洗澡,我们就去吃牛杂。
 
  我记得,我们第一次去看电影,出来时戴着3D眼镜,在电影院门口傻傻的拍照。
 
  我记得,我们第一次去汗蒸,在汗蒸房里,我们玩牌,我们互相依偎,互相为对方擦汗。汗流满面,却还开心的拍照。
 
  我记得,有时候吃完饭,我们会在楼下那条安静的路上一只手牵着萌萌一只手牵着你散步。萌萌真是越来越淘气了,有时候连你都嫌弃它了。你说,刚开始那么可爱那么萌,原来这个小坏蛋都是装的,找到主人以后就原形毕露了。我哈哈大笑,我说宝宝,其实萌萌就跟你一样调皮。她白我一眼恨恨的说道,给你个眼神自己慢慢体会。我恬不知耻,宝宝,好深情的眼眸。她咯咯的笑,好不要脸。
 
  我记得,你把我们的照片洗出来,买了夹子,挂在了墙上,我记得,你的一张照片上加了一句特自恋的话,天呐,我怎么会那么美。
 
  宝宝,跟你在一起的一切一切,我都记得,从来都没有忘记过。宝宝,这一切的一切,你是否早已遗忘?你说过只有跟我在一起,你才笑得最真,哭的最痛。
 
  后来,她一点一点的改变,偶尔会胡闹偶尔会任性,可是她也开始学会哄我。很多时候下班我要开会要培训,她就先回家,或者给我做饭,或者给我煮面,她从朋友那里拿了点薄荷,我们买了个花盆栽着,每次煮凉面或者拌凉菜,总要加几匹叶子,孤零零的叶子总长不过我跟她无尽的索取。每天我拖着疲惫的身体回家,看到忙碌的你和一脸幸福的笑容,上班再大的烦恼都会烟消云散。我说宝宝,你越来越像个贤妻良母了。我说宝宝,这辈子,有你的地方才叫家。有时候一起下班,我就给她做她喜欢吃的菜,她最喜欢我做的清蒸鱼,最喜欢我做的柠檬鸡,最喜欢我给她煲的鸡汤。宝宝,分开以后,我发誓,那些曾经为你做过的事,那些曾经为你做过的菜,这辈子,我再也不会为任何一个人做。只是宝宝,如今,还有人给你做你喜欢吃的菜吗?还有人给你煲汤吗?
 
  有时候我们也会偶尔的浪漫,去超市买瓶红酒,再坐一桌子好吃的菜,我们边吃边喝边聊。每次你都喝一点就脸红红的,吃饱喝足之后,我们相拥缠绵。
 
  生活依然每天重复,幸福也是,我们在一起从来不觉得无聊,每天都在一起,却还是有说不完的话,做不完的傻事。每天回家忙完,她都会给我一个暖暖的拥抱。我们一起吃完饭,我洗碗她收拾房间,有时候我会赖着跟她一起洗澡,每次她都红着脸说不要,我就死皮赖脸的缠着她。每天早上我总是习惯早早的起来,洗漱完毕才叫她,每次她都幸福的笑着说,你烦死啦,都不让我多睡一会儿。起来之前,她总是伸开双臂,宝贝,我要抱抱。我给她一个暖暖的拥抱,顺便抱她起床。
 
  后来她爸也过来了这边,我们说好一起过去看看她们。听她说她爸总是板着个脸,很严肃,去的时候,心里说不出的紧张。她说她爸喜欢喝酒,于是过去的时候我们买了瓶酒。不过让我意外的是,她爸便没有她说的那么严肃,我像往常一样,做了一桌子菜。然后我们像幸福的一家人一样坐下来吃饭。那种气氛,温馨极了,我看到她笑的那么幸福,我知道,她心底里,也是很欣慰的。她爸说我做的菜挺好吃的,煲的汤也好喝。那天,我跟她爸喝了好多,心里却特别的高兴。最起码,她爸妈对我的印象都还是挺不错的。后来跟她又去过几次。
 
  后来转了夜班,空闲的时间就多了些。我们每晚下班以后吃了饭,总会在厂区的小花园里坐好久,她靠在我怀里,我们一起看夜晚的天空,她跟我讲她小时候那些开心的事,她说她小时候特别淘气,总是惹她母亲生气,她母亲会追着她满村子的跑。她说她有个特别疼她的小姨,疼她疼到每次她母亲揍她,她小姨就会跟她母亲打架。她说她母亲让她看着弟弟,结果她让她弟弟从二楼跌了下去,却还威胁他,不准对爸妈说。她跟我说过很多很多她的事,我所有都记得。我跟她讲我到过的城市,遇到过的人。
 
  我说宝宝,如果我们从小青梅竹马,那么我一定从小就赖着你,每天屁颠屁颠的跟着你,我会保护你,一辈子都不会让你受半点伤害。
 
  她说那我肯定从小就欺负你,欺负你一辈子。
 
  我笑着说,宝宝,即使你欺负我一辈子,我也心甘情愿。
 
  那一个月的夜班,我们每天如此,偶尔说说情话,情到深处,我们会旁若无人的亲吻。我们在一起,总是感叹时间飞快。
 
  她总问我,为什么之前一次一次的伤害你,你却还是不肯放手。我说宝宝,我遇到过那么多的女人,却从来没有爱过谁,你是我这辈子唯一爱过的女人,就算遍体鳞伤,我都不会放手。我们说好一起活到老爱到老。我说宝宝,等你白发苍苍,我依然会像现在这样疼你宠你。她沉默,我们会一辈子都在一起吗?
 
  我深情的看着她,我说宝宝,如果有一天,我们不得已分开,那答应我,不管你在哪里?都不要跟我断了联系,我们即使不能一辈子在一起,可是我们会一辈子相爱着对方,想念着对方。
 
  她温柔的靠在我肩膀,恩宝贝,我答应你。
 
  其实当时我们都知道,我们面对着太多太多,我可以放弃一切,可是有些东西,她始终放不下,我不怪她。我能想到我们最坏的结局就是,不得已分开,我们依然相爱。就为了这个誓言,我曾经在分开以后一再执着。我不是接受不了分开,我接受不了的是那种分开以后就变成陌生人的结局。曾经爱的那么深,我怎么甘心,怎么接受这样的结局。可当一切无力回天的时候,我却不得不接受,也不得不承受。宝宝,如今分开那么久,你是否会感到遗憾,我们真的成了最熟悉的陌生人。
 
  后来夜班结束,又到了忙碌的白班。我们幸福依旧。可后面发生的事,却彻底摧毁了我们原本的幸福。分开后我一直在想,如果那次能够低下头来认个错,那我们后来就不会发生那么多事,也就不会那么快的分开。
 
  那天因为她我跟部门主管吵架,最后我被炒了。她红着眼说,要走一起走。其实那时候我也想,可是那段时间一直拮据,两个人都辞工,一切都得重新开始,我不想让她难过。于是我劝她好好现在这里上班,等我找到好点的工作,她再跟我一起走。
 
  于是,十一月十一号那天,带着满满的遗憾,我失业了。说不难过是假的,我在这里三年多,这里有我的朋友,有我的爱人,我把这里当成了家,我也曾付出过青春和汗水,如今,以这样的方式结束,心里始终很不是滋味。
 
  我休息了两天,白天睡觉,偶尔带萌萌出去散步,快下班的时候,我带上萌萌去买菜,给她做饭。每天看着时间,下班回来,我打开门,给她一个幸福的拥抱,我说宝宝,辛苦了。
 
  两天以后,我开始在附近四处找工作,我不想去远的地方,我舍不得离开她,我舍不得丢下她一个人。
 
  可是现实并不容我乐观,我在之前的厂做管理的,工资还算不错。所以出来总觉得高不成低不就的,于是辗转了半个月,依然没有工作,我每天都着急,我不想把所有的负担丢给她一个人。后来没办法,只能去远一点的地方找,每天顶着太阳东奔西跑,为了节省开支,我出门很少坐车。
 
  她心疼的说,宝贝对不起,要不是因为我,你也不至于丢了工作。
 
  我笑着说,傻瓜,没事,又不是除了这里就找不到工作了。
 
  我想说宝宝,我愿给你倾城的温柔,护你一世安好。

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