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伤感日志我累了

时间:2019-02-19 12:22 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  伤感日志我累了(一):
 
  我累了,真的累了,只想安安静静的
 
  我好像始终都是一个人
 
  难过了没人安慰没人陪[由www.jvmeng.com整理]
 
  有多大的委屈都不能说出口
 
  有天大的难过都不能向人诉说人生在世便是相逢
 
  好朋友那么多那么多
 
  可还是被现实突破败了又败
 
  最终还是一个人难过不难过都只是一个人有些伤痛,可能是我们一辈子也忘不掉的。但是,那又怎样样呢,我们总要学着长大不是?游戏军团名字
 
  以前,我也痛的死去活来,以为没有他的世界,活着根本没有好处。以前的那时,就像是快要下雨的天,压得人心里面想要疯掉一样,恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市,一切安静,却静得人心里空落落的。
 
  我开始学着用酒精来麻痹自己,是的啊,那是麻痹,不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己能够不再想那些悲哀。亲爱的,就算是痛成这样,我也没有哭泣,正因他说过,不期望看到我哭,因此我没哭。真的没有,我在笑,。
 
  过了很久,我竟然连说话都不会了,只会笑。我是不是太傻了,他连一句爱我的话都没说过,我却自己把自己折磨成这样。最后有一天,连我自己都受不了自己,开始崩溃,开始哭,开始疯了,开始知道满世界的跑,只想找一个地方能把自己的心扔掉。
 
  我找来找去,最后知道那个地方叫自己。是的,自己。
 
  直到有一天,我开始知道疼惜自己,不再折磨自己喝那么多的酒,喝到呕吐,喝到胃疼。不再折磨自己,好几天不吃饭,饿到晕倒,饿到病倒。不再折磨自己,为他发疯,为他心碎,为他痛苦,为他在手上花刀子。
 
  原来的自己,只但是想换来一句他爱我而已。但是,从我开始突然醒悟过来那一天,我觉得不再那么重要了,他爱或不爱,我不能改变,我能改变的是我的生活态度,是我的人生。也许他真的不爱我,但是那又有什么关联呢,知道他过得很好,我就觉得很满足了。如果我只为他活,那么我该怎样办?就这样堕落吗?
 
  这个世界没有那么多的对不起,我最后明白了。孤独了,寂寞了
 
  心也独自在外流浪了
 
  累了,痛了
 
  却还不得不继续下去
 
  多想放下,多想远离
 
  只是默默的看着就好
 
  为什么我不是一阵风,吹过就好
 
  为什么我不是一场雨,过后就是晴天
 
  为什么我不是空气,至少会被人需要…
 
  现实,真的太现实
 
  现实的我无力去奢望什么
 
  现实的我只求够了就好
 
  现实的我只是为了活下去
 
  生活,生活就是,生下来、活下去,仅仅只是这样而已
 
  跌倒了又怎样,爬起来继续走
 
  哭了又怎样,擦干眼泪生活还是得继续
 
  受伤了又怎样,强忍着痛还是得笑着应对
 
  累了又怎样,无力承受又怎样,又没人替自己分担。。。。。。
 
  坚强的背后,又有谁懂呢…
 
  我累了,真的累了,只想安安静静的
 
  当到了极点的时候,真的想就这样放下了…
 
  放下自己,放下这个世界
 
  变成一阵风也好,一滴水也罢…
 
  但是
 
  有太多的不舍
 
  有太多的不甘
 
  有太多的无可奈何…
 
  生活还在继续
 
  生命还在延续
 
  未来还在向我招手…
 
  加油!
 
  继续向前走!擦干眼泪,有太多的无奈,因此
 
  正因有太多的无奈,我选取了逞强。
 
  想哭的时候,我会闭上眼睛不让它流泪。
 
  孤独寂寞的时候,我会静静的想着某人。
 
  悲哀的时候,我会找个地方静静的发呆,然后告诉自己,要坚强。
 
  难过的时候,我会伪装自己,对别人笑。
 
  失败的时候,尽管已无力也要爬起来,我会告诉别人我很坚强。
 
  失落的时候,我会笑着对自己说,没事的。
 
  我不会太在意别人对我的看法,我是我,谁都不是谁的谁。
 
  我不会太容易坚信别人给我的诺言,诺言只是哄我的谎言。
 
  这个社会冷默惯了,谁都不会正因我而怎样,
 
  我不会对别人的一切寄予更多期望,自己就是自己,我要学会好好保护自己。
 
  我的无助,我的伤痛,我的狼狈,这些都是一向极力隐藏的东西。跌倒了又怎样,爬起来继续走,哭了又怎样,擦干眼泪,生活还在继续
 
  伤感日志我累了(二):
 
  超伤感的QQ日记:我只能说,我累了!
 
  当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!
 
  我真的不懂,自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗?
 
  其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!
 
  而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!
 
  伤感日志我累了(三):
 
  我真的累了
 
  已有。人查看过本文标签:我累了
 
  边无际的心,象干枯的沙漠
 
  没有方向。
 
  我拼命的寻找,寻找那能够拯救我生命的绿洲!什么时候泪水模糊了我的路,伤痕累累,也许,也许我真的累了;其实我要的生活很简单,但是为什么它总是离我那么遥远?
 
  突然觉得这个世界好小,小得再也没有属于我的地方了!再也没有属于我的天空了!再也没有属于我的角落了!再也没有属于我的快乐…
 
  当昨日给自己的梦,如今已被自己画上句点,变成一道道伤口~没有了梦一切变得好无力
 
  ,当梦走过后我很无奈,像失了魂魄~游荡在累的边缘,寻找着梦残留的坚强
 
  ~走进了记忆的深处,等候风带来瞬间的幸福!
 
  我很失败!也很累~~每一天都茫然地过。正因累,所有的一切都不再回来,通通被爱变成了过去式;正因累,所有的想太多都抛到了脑后,通通被忙碌给遗漏了;正因累,所谓的明天都是那么的灰暗,梦就像飘落的枯叶,踩在地上就会碎…正因累,因此等候!
 
  每一天等着做不一样或相同的事!正因生活,因此工作!正因钱,因此忙碌!正因爱,因此要追求!正因每一天走一样的路,因此累…累…累…累~累了!
 
  以前是三分钟热度,而此刻却连一分钟都没有,我怎样会这样了?就这样认输了吗!还是就应说不是输而是连输的机会都放下了…我怎样会这样了?这是我吗?我在想什么?路还远着呢…我就这样能混下去吗?一向都很倔强的,而今我的那分倔强去哪了?那颗心那三分热度又在哪里了?该痛哭无泪…吗!
 
  人家说:世上无难事,只怕有心人!那么我算是有心人还是无心人?是力不从心还是心不顺体?是堕落还是麻木?是害怕还是厌倦?是可笑还是可悲?
 
  伤感日志我累了(四):
 
  累了
 
  再坚强的人都有心累的时候,累,是生命的常态。小编推荐,如果你累了,不好倾诉于人,默默地让它流淌在笔尖吧~
 
  【一】
 
  当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!
 
  我真的不懂,自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗?
 
  其实,我真得好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!
 
  而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么的遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!
 
  【二】
 
  2014我真的累了
 
  我知道我做错了很多事情
 
  我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了
 
  虽然你从没和我说过。也没指责过我
 
  但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到此刻已经连说句话都不可能了
 
  我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗
 
  答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗
 
  答案还是不能
 
  你能对我好一点吗?永远是不能
 
  如果你能做到这些你想我还会像这样吗
 
  你不了解我的苦。当然我也没有站在你的立场想过
 
  但是我们有什么误会或做错了什么说出来啊
 
  那样才知道自己做错什么那样才会改变啊
 
  此刻的自己真的很累很累。
 
  但是就算累也只是一个人承担
 
  你走后的日子我过的一点也不好
 
  笑容也没了
 
  整个人也在秃废堕落中度过QQ伤感日志
 
  剩致连自己想要的是什么都不知道了
 
  伤感日志我累了(五):
 
  其实我累了
 
  我累了,你知道吗?。。其实我很累了,但是我不能表现出来,正因害怕周围的一切嘲笑我,我只能自己默默隐藏着,等到累的打垮了我,我才知道,自己身边真的没有一个朋友,没有一个避风的港湾,恋人。。。分了,朋友。。。走了,不知道这个城市有我留恋的东西吗?我真的累了,我平常爱笑,但是,那只是苦笑啊,笑的好勉强好勉强,呵呵呵,心累了,只有自己知道,有些事情,只有自己知道就好了,其实有些人,走了,让我记住,但是你们可知道,真正的朋友不是让我记住,而是一向陪在我身边。
 
  不知道我什么时候学会了自己一个人,其实。我怕黑,怕没人陪,怕身边的人全都走了,怕我珍稀的你离开。我是不是被伤太多了,已经迷失了自我,说真的,我真的不了解我,正因我从来只会对别人好,然后再理解别人给我的伤,然后默默捂着伤口远去。
 
  我已经累了。
 
  伤感日志我累了(六):
 
  这样的生活我累了,真的好累好累。
 
  我孤独的活在累中,真不知死和活着还有什么区别,或许在活着只是一份牵挂,或许自己活着只是为肩头所负的一种职责,或许自己只是为别人而活着。
 
  我好累,好累,没有人明白没有人安慰,只想一个人流浪,让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷,我好累真的好累!我没有属于自己的空间,哪怕是小小的一点缝隙也没有,人生再累终归是自己的,人生最大的目标,那是让自己幸福大于痛苦,从这天以后我再也不会当众忧伤,正因没有人同情我,我只有自己鼓励自己坚强。
 
  活着真的好累。。。。。。。。。。。
 
  心的跳动告诉我,我还活着,眼中的泪告诉我,我还活着,脚下的路告诉我,我还活着,以不记得残酷的现实,曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想,应对现实我发现,我丢掉了自己,一种痛永久的占据我的心,心默默的承受,好累,好重,难道注定,我就要这样的活着,路好黑,好远,我找不到自己的方向,我不好这样的活着,我怕这样的活着,一种恐惧悄悄的扩张,可我不好别人的怜悯,不好别人的同情,我只想要一颗属于我的心,一个爱我的人,我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间,也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇,路在脚下/活着要靠自己,谁又能给我一个活着的理由,让我觉得活着不是受罪。
 
  有时候我发现自己真的有点无药可救,但很多时候是清醒的,理智会告诉我该如何,可思绪会不自觉地控制着我的行为,好在我很多感觉都写在那里,否则心里装得满满的,说不定哪一天会山洪爆发,一发而不可收拾,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。
 
  有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山,一步一个台阶,累的要死,但又看不到顶,真想坐下歇歇,但太多的压力又务必往上爬!人生又有太多不如意,你得到的并不是你想要的,你想要的又永远得不到!回首过去,失去的太多,错过的太多!应对以后的重重压力,我不知能否勇敢的走下去,好累!
 
  `当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的理由时,为了别人我又要将她放下,我活着纯粹是为了别人,为了爱我的人和我爱的人,不敢去自杀/也不能,正因肌肤受之于父母,我的离开将给他们带来巨大的伤痛,是奶奶把我含辛茹苦的养大,我能报答他们什么,难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗?死对我来说并不可怕,可怕的只是在世的人每一天以泪洗脸对我的思念与伤感,如果那一天我真的走了,最放心不下是我那伟大的奶奶,和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的,我不能这么自私。
 
  迷茫时人最想找个寄托,但是我就应寄托到哪里呢?
 
  寄身菩提下,需要看破红尘的胸怀我没有---
 
  生活在一个物欲横流的现实世界中,耳濡目染,我学会了借酒消愁,无聊时燃起一支香烟,但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时,醉生梦死后,心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。
 
  活着真的好累,有时真的好想离开,但是我又没那个勇气,我不想我的亲人正因我的离去每一天悲哀流泪,但是我这样过着,也真的好痛苦,心里的委屈不知能够和谁说,我知道,人不能只为自己活着,为自己活着的人太自私了,正因生命是父母给的,你要为他们着想,如果有了老婆和孩子,你就更要担负起家庭的职责。
 
  唉,有时候真的好想好好的醉一次,然后忘记因此的一切,但是人醉心不醉,醉了后会更累,我不知能够做什么,真的,好烦好烦,为什么我不能够开开心心的过日子,别人看到我的是一脸的忧伤,是的,我经历过太多太多让我悲哀的过去,我不明白上天为什么要让我一个人孤独,有谁能告诉我,我要怎样过,心里好乱,好烦,常常一个人凝望着一轮明月,此时正是融景入情的完美辰光,然而却一个人独自倚楼对月,满腔的热望化为期盼/怨恨/忧人。
 
  一向在想人活着到底是为了什么为了谁,有没有为自己活着的时候,一生为了自己那是自私,半生为了自己是空想,但是哪怕是一天也足够。
 
  我不是一个甘心平凡的人,人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年,活着就要活得轰轰烈烈,不好这么默默无闻地活着,这样平凡地活着累中,每一天盼着,守着,时刻一天一天的过去,一天一天看着自己慢慢变老,枯燥无味的生活还是生活,我感到好累好累。
 
  想想自己最亲的人,我也知道人活着没有太多的时刻属于自己,更劳累的工作是为了更舒适的生活,而且做为男生,肩上有更重的担子有更大的使命,父母要孝顺,未来的期盼,这是与生俱来的这也是无可奈何的。
 
  对于自己的人生,我想每个人都必须和我一样以前计划很多幻想很多,但是有多少人实现了当初的梦想呢?当时光慢慢流逝,当太多的可能变成不可能,当太多的期望变成失望,那些年少的的棱角也会被岁月磨灭,也就学得圆滑学会了认命,那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子,也算是阿Q精神吧!
 
  在自己的世界里,有时候感觉不知所措有时候也感觉很茫然,正因前面的路不知道如何走下去,自己所付出的自己所发奋的自己所期盼的却总是和现实不太相贴合,但当无奈之后,却只能是摸索着前进,自己所选取的路也许是一条不归路吧!但是不会回头也不能回头的,正因人生只能往前看,也只能往前走,历史是前进的,人也不能后退,不能活在回忆里,不能让过去左右了自己,不管明天会怎样样,不好偏下自己的脚步,不好在蹉跎中浪费了自己的光阴和时刻以及青春。
 
  常常在这样的夜里迷失了自己,正因黑夜常常会让自己松闲下来放松自己,没有了斗志,也就没有了戒备,也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一击的死穴,渴望一点烛火,一杯清茶,淡淡的音乐,或者下一点小雨,独自倚楼或者坐在电脑前,望着QQ上一个个上线下线,查看QQ空间是否有人留下片言只语,留下我最想要的。。。。。。然后回忆的点滴,流逝的青春或者开心的往事,再或者什么也不做,就那么静静地坐着,听窗外的细雨轻敲芭蕉,点点滴滴真入心头。
 
  那一刻真的不是沉沦不是迷失,那是享受,享受生命所带来的,正因真真实实地过着这一生,那么不管是快乐还是悲哀,幸运还是失意,都是诠释自己,也是感悟,活着走着忙碌着却没有太多的时刻能够反省错误能够领略幸福,这时候便能够好好地定位自己或进或退或左或右了,那也是沉淀,尽管岁月已经褪尽了我们的风华和容貌,但也许此刻的自己才是最具魅力的,这也是人生。
 
  伤感的时候喜爱一个人走在漆黑的街头,不好方向不好归途不好时刻,就那么漫无目的地走着,一任委屈或者痛苦的眼泪静静地滑过脸庞,这世上太多的人能够和你共享福贵却没有多少人能与你分担痛苦,所有的一切只能自己独自承受或者应对,这同样也是人生,年少无知时候最快乐而且简单,但开心得也纯粹也无知。
 
  春夏秋冬,日月轮回,人生轨道是圆圆的,为了更好地画自己的圆,我一向在发奋奋力拼搏,这个圆我已经画好三分之一还要多,剩下的还要继续圆下去,现实生活是张无形的网,很难超越一步,不知道还有没有梦,即使有,在短暂的人生旅途中,还有没有勇气靠近,靠近了还有没有机会去实现自己的梦,谁能告诉我感情的定义究竟是什么?也许它就在我的身旁,但是我就是抓不住它,爱你的人你不爱,可你爱的人总让你心痛,人类的感情真的是好混乱,为什么人世间有这么多的悲欢离合,为什么有那么多的痴男怨女呢!我们来到世上就是来受苦的,活着真的很累,有一天我想过,我拂手而去了,那样的我不是很好,但总是会想到我哪可怜的父母,我能深深的感受到他们的爱,为了他们我要坚强的活下去,去寻找另一个属于我的世界,没有人会象父母和奶奶一样给你无私的爱。
 
  又是一个大雨漂泊的夜晚,聆听着黑夜中雨滴一阵阵洒落情绪又莫名其妙的沉重起来,躺在床上却无法睡去,那种不知因何缘故沉重的感觉,就象雨滴一丝丝一滴滴的击打着那颗迷茫的心。
 
  我喜爱下雨的感觉,正因雨水是在冲洗着一切,使大地万物变得那么洁净,给我的感觉是简单的好象放下了一切任由雨水的冲洗,可也就在这一刻我的那种沉重的感觉总会袭上心头,两种不一样的感觉在内心中激烈的碰撞产生了一颗迷茫的心,也许是世间中总是有矛盾的出现,也就不可避免的产生在我内心的深处,使我夹杂在简单与沉重、洒脱与拘束之中,用一句话来说就是“人活着真的好累”!

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