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蓝色心情日志

时间:2019-02-19 12:23 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  【篇1:蓝色情绪日志】
 
  蓝色情绪日志
 
  ①
 
  当我走在街上,偶然碰见和恋人一齐走的你,[由www.jvmeng.com整理]
 
  我的眼睛不经意的看到幸福的那两个人牵的手,也要毫不在意地笑一笑。
 
  因为正在以友情的名义爱着一个人,务必学会忍耐,空间名字唯美
 
  然后,能够在背后偷偷地流一滴泪。
 
  ②
 
  在商店的橱窗里看见了你喜欢的一些东西,只能视而不见。关于幸福的个性签名
 
  如果还是忍不住想送给你,也要这样说:这是本来想送给别人的,还是给你了。
 
  其实根本没有想到别人,只为你买了那些东西。
 
  如果正在以友情的名义爱着一个人,务必这样做。
 
  然后,能够在背后偷偷地流两滴泪。
 
  ③
 
  听到你病了的消息,也要和周围的朋友一样,只能担心一点点,只一点点。
 
  其实,很想明白你哪里疼,怎样疼,很想分担你的痛苦,
 
  心如刀割,焦急,但是还是要装着泰然。
 
  如果正在以友情的名义爱着一个人,务必这样做,
 
  然后,能够在背后偷偷地流三滴泪。蓝色情绪日志伤感情绪日记空间情绪日志
 
  ④
 
  有些时候,或者在呼吸的每一个瞬间,都在想念你,也要忍住。
 
  即使很想很想你的时候,也只能用声音代替这份相思苦,也要安慰自我这是你的声音。
 
  如果这样也不足,那么也只能以不成逻辑的名义约你出来,解这份相思苦。
 
  如果正在以友情的名义爱着一个人,务必要学会忍耐,
 
  然后,能够在背后偷偷地流四滴泪。
 
  ⑤
 
  有一句话很想对你说,我爱你。这一句不长的话,
 
  很想要自我亲口传递给你的话,不就应在不经意的时候说出来。
 
  即使这样也忍不住说的时候,也要用听不懂的外语开玩笑似的带过去。
 
  如果正在以友情的名义爱着一个人,务必要学会忍耐,
 
  然后,能够在背后偷偷地流五滴泪。
 
  有些时候,应对难以理解我们的感情的人,
 
  只能利用友谊的名义继续留在他\她身边的人之一。
 
  我不是不明白,可又无奈。虽然我想为你微笑无数次。
 
  【篇2:蓝色情绪日志】
 
  蓝色情绪日志
 
  一
 
  我是若梦,我回来了。
 
  站在这个小城,我头一阵眩晕。自从决定回来看一趟,我的心里就一向在激烈的斗争着。
 
  我其实不想再走进这个小城的。因为,这个地方留给我的回忆实在太多了。而那些回忆,自始自终从来就没有断过对我的折磨。
 
  父母的坟还在那里;同父异母的妹妹如诗,也还在那里;虽然她从小跟我视同水火,可她毕竟是爸爸的孩子,我在走之前,也总的看看她吧。
 
  五年了,这个小城已是大变模样。到处是新建的建筑,让我由心里陌生。当年和枫在小城的故事,也还记忆犹新。可什么都变了,昔日的小城,早已由纯朴走向了新潮。
 
  就像我和枫的感情。豪情万丈的携手共赴南方打拼。前一刻还握紧我的手,亲亲热热的说要和我齐创未来,白头偕老;下一刻,却又能够拥着另一个女人甜言蜜语,谈笑风生。
 
  什么都变了,在金钱的面前,感情只能是俘虏。钱不是万能的,但没有钱却是万万不能的。
 
  如今的我,当年清纯羞涩的长裙,早已被剪裁合体的优雅职业装代替。从以前不名一文的小丫头,熬到这天的有名有房有钱,衣食无忧,每一步我都花了比别人多好几倍的努力。那每一步,都记载着我的心酸,我的苦楚。可又有谁能体会呢?就算是最好的朋友紫寒,她都只明白我的一半。
 
  二
 
  爸爸的坟地还算整洁。看来,有人经常来此打扫。我想可能是如诗吧,她也是唯一会来爸爸坟地的人了。
 
  轻轻将一束花放在坟头。泪水随即模糊了双眼。多年来我一向努力克制的情绪,在此霎那间崩溃了。
 
  爸爸,我回来看你了。你在天堂还好吗?用不了多久,也许我也就会来和你相逢了。
 
  “若梦!是你回来了吗?”身后传来一个男人的声音。我赶紧擦干眼泪,回来看时却撞上了一张似曾相识的脸。
 
  “你是……”我打起了全身戒备。多年的习惯已使我不愿再相信任何男人。
 
  “我是梦如镜啊!”那是个很有气质的帅哥。可我的心里没有一丝一毫的涟漪。在脑子里琢磨了好久,我最后想起来了:如镜,当年的同学。给我写过情书,但看都没看就被我给当众撕了。因为,那时的我,心里眼里早已装进了一个叶枫。我让他当众出丑,伤透了他的自尊心。为此,不明白我早就恋上叶枫的他,还给气的叫我“冷美人”呢!
 
  “你好,如镜。”虽然不明白他怎样会在那里,但我还是强打笑脸跟他打了个招呼。毕竟也是故人嘛。相逢一笑泯恩仇,他都能不计前嫌跟我打招呼了,我又何必再斤斤计较呢。在走之前了一段恩怨也可含笑离去了啊。
 
  “如镜,你怎样会在那里呢?”
 
  “哦,我只是有空就过来帮你把伯父的墓地修整一下。你不在,我就替你了。我想,总有一天你会回来看看的。”如镜有些不好意思了。
 
  “什么?我爸爸的墓地一向都是你在修茸的吗?”我有些吃惊了。
 
  “是啊!怎样啦?”看我那吃惊的样貌,如镜更加不好意思了。
 
  “没什么。我还以为是若诗干的啦。”我忙调整自我的表情,用平淡的语气掩饰了自我的惊讶。
 
  “若梦,看到你回来,我真高兴。这几年你都过的好吗?我也给你写信,可却都不知该往哪寄;你到底在哪啊?”
 
  “多谢你的关心,我过的很好。”我语气平淡的回应着如镜。此刻,已经没有什么能够让我的心再感动了。我已是一朵冰雕的玫瑰,从里到外,只有着冰无尽的寒意。
 
  “你回来就好了。我一向坚信我们还会见面的。还好,我许的愿真的灵验了。真是……”如镜竟高兴的有点语无伦次。
 
  “我先走了。再见。”不待他说完,我已想转身走了。此刻的我,对任何的人、任何的事,都漠不关心了。个性是感情,它早已被我尘封在冰的最底层了。
 
  “哎,若梦,你先别走啊!这几年来,我一向都在打听你的消息啊……”如镜已经急的追上来了。
 
  闻言,我停住了脚步:“打听我干什么?我在这也早已没有什么可让我好留恋的啊?”我有些厌烦了。往事太让人伤感,我不想再记起太多。
 
  “若梦,我……我……你……你还记得当年我给你写的信吗?”这么大的人了,他竟扭扭捏捏的脸红了。
 
  “我不记得了,早忘记了。”我的心在说谎。其实这几年不管我怎样想忘记,当年的情形我总是记忆犹新。
 
  当年的我眉目如画,笑的灿若春花,引得无数男生真相将爱表达。可我,眼却总是仰望着高我两级的叶枫。早被他身上所显露的文采给迷的晕头转向了。
 
  那时的我啊,骄傲的如同一只孔雀,仰着自我高傲的头,对谁都不放在眼里。带着一脸喜悦,伴着一串快乐的笑声,我坐在叶枫的自行车后,任由他带我在小巷里穿梭;在山路上散步……满城都是我们的欢笑。我也早把爸爸的责怪,红姨的恶骂通通丢在风中了。
 
  可此刻呢?我的心一下又忽的沉到了冰底,脸色也变了:“我先走了。”
 
  “若梦,你等等我啊,我好不容易见到你,还有好多的话没跟你说呢!”
 
  我不理他,不顾走的急,脚被高跟鞋扭了一下,好痛啊。但我还是强忍着疼痛飞快的走了。
 
  只听到如镜在后面急的大叫:“若梦,我在你家等你啊。”
 
  家?我家?我早已没有家了。爸爸死后,早看我不顺眼的红姨,更视我如眼中钉。没完没了的羞辱和毒骂,让我的心更向往叶枫给我描绘的未来了。忍无可忍的我,毅然放下了一切去追逐我的幸福了。可……可……我是欲哭无泪,到头来,我得到的却是遍体鳞伤。心都碎成碎末了。
 
  如镜要对我说什么呢?我的心全都是冰,谁会有本事将它融化呢?再说,我也不想它融化,没人能体会我这几年是怎样走过来的。
 
  我两手空空、一无所有的带着一颗破碎的心,从一个城市飘到另一个城市;受尽了白眼,受尽了屈辱。可我都咬紧牙关忍着。我始终对自我说:“若梦,你必须要挺住。你不能输,更不能让那个负心薄情寡意的男人看不起,你必须要好好活着,要活出个人样来!”
 
  我是活下来了。手腕上的伤痕,时刻提醒着我以前所受的伤害。它让我在苦难面前时刻坚持着;我也是活出个人样了。从当初一文不名、受尽呵斥的小服务妹,熬到这天最后有了自我的公司。哪怕是和朋友合开的。
 
  我也是人前风光无限了,但是,每当佳节到来,我就爱去看烟花。烟花在对岸燃放升起,灿烂美丽,我在这边仰头望天,看得痴迷,脸上却是冰凉一片。
 
  人生在世,也但是是过往云烟,转眼易逝。我也如同那升起的烟花,再灿烂,再美丽,也是只有短暂的瞬间绚丽。滚滚红尘中,有谁会记得我曾来过?
 
  三
 
  老房区在城市的改变中还保留这它的沧桑。这使我感到很意外。当年我和叶枫骑着车到处乱窜的小巷,也让我百感交集。只是,当年阵阵清脆的欢笑声已远了,就好似那心,碎了,也就不可能再完整了。
 
  我不想进去。就站在外面打量着这以前熟悉的让我窒息的一切。物是人非,当年的温馨还历历在目,心却早已不是当初了。
 
  “红姨。”我叫住了一个出门的妇女。她迟疑的看了看我;好久,试探着问道:“若梦?”
 
  “是,我回来看看若诗。”我不想跟这个女人多说什么,开门见山的证明了我的来意。我从心里憎恨这个女人。不是因为她每一天在家里挑唆吵架,爸爸也不会突发心脏病去世。不是她逼得我在家里呆不下去,我也不会答应叶枫和他远离。不是她……够了!我想到的太多了,以前逝去的记忆,此刻。竟全部舒醒了。
 
  “她……她不在家。要不,你先进屋等等,我去找……”
 
  “不用了,我住在“怀梦宾馆”,你叫她来找我吧!”说完,不待她回答,我便转身离去。跟她多讲一句话,我的心就会被往事扎痛一分。
 
  “怀梦宾馆”这名字也不知是谁想的。怀梦,难道是怀念以前的梦吗?好笑,每个人都口口声声的说想回到过去,可事过境迁都是回不去的啦。
 
  我静静的站在凉台上,望着远处出神。手里的烟雾袅袅,弥漫着我的双眼。男人,在情绪不好时总爱借酒浇愁!总以为每一天醉的天昏地暗昏昏沉沉的过日子,就不会再被世间是非所打扰;却不知,醉过之后的心是更加的空落……
 
  我也曾醉过!
 
  在成全叶枫所谓的理想,我选取远离的那个夜晚,我拼命的麻醉自我。想借酒精的麻醉来填补内心的伤痛。可酒醒过后不仅仅头痛欲裂,心里是更加的失落和空虚。以至整晚都失眠,吃多少安眠药都不管用。
 
  生存路上的艰辛,也由不得我停下自我早已疲惫的双脚。
 
  我的身边也总有男人献殷勤。每个的条件都不差。可我,总忘不了以前的伤害。我就是一只受了伤的刺猬,我把自我包围在满身的尖刺中。我只是想保护自我啊。可我躲避一切送到眼前的玫瑰,拼命工作换来的成就只能得到尊重。感情,我只能站在远处将你遥望。想爱又怕再受伤的我,只有满腹的辛酸……
 
  在异地他乡,每个孤寂的夜晚,应对着冷冰冰的电脑,大堆的文件,陪伴着我的,也就是一杯咖啡,缕缕香烟了。我透支着自我的体力和青春,换来这天的成就。心头,总是惦记着梦中的故乡。它永远都是那么的美丽,那么的慈爱……但是,故乡,也许,这将会是我最后一次看你了……
 
  医生告诉我:“不要再喝咖啡了!也别再抽太多的烟了!你的身体,已经透支的不行啦!也许……”
 
  可我离不开它们;毕竟在那艰难的岁月里,陪伴在我身边,给我支持的,只有它们!
 
  也许,也许没有也许了……
 
  四
 
  行走在陌生又熟悉的小街上,任凭丝丝细雨打湿我身上那套价格不菲的衣裙。我贪婪的看着,呼吸着,故乡,尽管你已改变了很多,可在我的心里,你永远都是那么的温馨。我要再好好看看你,我要让你永远记在我的心里……
 
  带着一身冰凉,踏着满心的惆怅,失魂落魄的我回到了宾馆。却发现房门大开,里面传出有人说话的声音。不由大为恼火,怎样能够这样呢?太不合乎宾馆的规矩了吧。我顾不得还穿着湿漉漉的衣服,转身冲进了宾馆的值班室。
 
  里面灯火通明,却空无一人。我正生气,身后却传来一声熟悉的声音:“若梦!”
 
  心霎那间都在颤抖。不用回头我也明白是谁。这声音熟悉的让我窒息。他曾在我枕边呢喃,在我耳边细语……即使已时隔几年,却依旧让我震动心弦。
 
  这熟悉的声音主人是叶枫!是我以前最爱的人!也是伤我最深的人!我的眼泪几乎夺眶而出,心头,却是一阵恶心!我不想再跟这种爱玩弄女人感情的人有任何纠缠了……
 
  “若梦,这几年你在哪?为什么你不给我时光?你……”叶枫的语气竟然有些惊喜……
 
  “给你时光?我为什么要给你时光?我们早就结束了,你飞黄腾达,风流快活,又关我什么事?”
 
  “若梦,我不是说了吗,我只是贪图她的钱!有了钱,我还是会和你在一齐的啊……”
 
  我强忍住心头倒海翻江般的恶心没有回答。
 
  “此刻我有钱了!蓝色情绪日志,这间怀梦宾馆就是为你而开的。怀梦,怀念若梦!我一向未能忘记你,此刻你最后回来了……”
 
  “你让我觉得说不出的恶心!”我奋力挣脱他接踵而来的拥抱,转身怒目相对。
 
  “若梦,你比以前成熟了不少,变的更美丽了!这点,若诗是永远也比不上你的……”
 
  若诗?他竟然提到了若诗!迎着我诧异的目光,叶枫微微一笑:“若诗此刻跟我在一齐,她说她爱上我了,可我不喜欢她!她虽然很像你当初的样貌,却始终代替不了你给我的那种感觉!”
 
  “哇!”胸口又气又痛,我再也憋不住心头想吐的感觉了。天啊,你怎会如此捉弄人啊!我离开了,若诗竟又爱上这个无耻下流的流氓了!
 
  “不要脸!”
 
  门外不知什么时候站了一个似曾相识的女孩。若诗,那熟悉的脸庞,我心一惊,是若诗,是我几年未曾见过的异母妹妹若诗。她早已不再是当初那个稚气未脱的小丫头了。可那不可一世的神情,却还依旧。此时的她正用寒彻透骨,足能够杀死人的目光狠狠的盯着我。显然。刚才叶枫所说的话她已经全部听见了。
 
  “你回来看我的?呸!你是回来跟我过不去的!从小到大,你总是跟我矛盾不断。你此刻回来报仇对吗?你在外面都干了那些见不得人的事了,玩腻了就回来跟我抢!若梦,我告诉你,我是绝不会放下的!你也没机会,因为,我比你有的是青春……”说完,若诗又狠狠的朝我翻白眼。
 
  我几乎要晕了!我是她姐姐,再怎样不和,可也是同血缘的姐妹啊。可她竟如此羞辱与我。我的心一下子心灰
 
  意冷了,难道,我真不该回来吗?
 
  “你们让我觉得龌龊!”丢下一句话,我扔下两个面色都不善的活宝,落荒而逃了。我不想跟如诗解释什么,解释,又能说明什么呢?再说,我的解释,若诗会听吗?会相信吗?
 
  屋内,等着我的是如镜和红姨。
 
  看见我一身湿透,脸色铁青,两个人都愣住了。迎着她们的大眼瞪小眼,我旁若无人的翻出药瓶,倒出大把就着杯中残余的咖啡吞了下去。
 
  “若梦,你先去换衣服吧。可别着凉了!我来替你再冲一杯热的吧……”如镜一把夺过我手中的杯子。红姨也在旁边数落道:“你小时候身子一向不好,每次感冒了都好严重的!还是先赶紧去把衣服换了吧!”
 
  “是吗?难得您还记得我身子不好!”我没好气的嘲弄道,语气尖酸而刻薄,弄的她脸上红一阵白一阵。
 
  换好衣服,一杯热热的咖啡递到了我的手上。
 
  ”咖啡喝多了对身体不好的!”看着我,如镜幽幽的说道。
 
  “多谢,我这么多年已经习惯了!你的手艺不错啊!”品着香溢的咖啡,我微微冲如镜一笑,由衷的赞誉着。望见他脸上那突然浮起的一抹红晕,我越发觉得好笑:都几十岁的人了,怎样还跟一小姑娘似的害羞啊!
 
  趁着如镜出去接电话的功夫,红姨竟一下子跪倒在了我的面前:“若梦……”
 
  “你干什么?”我惊讶的一下跳开了。我可担当不起她这一跪。毕竟她也是我的继母啊!
 
  “若梦,我明白我以前对不住你!我此刻也后悔了……但是,若诗,若诗她……她毕竟是你的亲妹妹啊,你就……你就放过她吧?算我求你了……”说着,红姨竟大哭起来了。
 
  “放过她?我怎样啦?”这下,我倒不明白这是唱的那一出戏了。
 
  “我明白,叶枫以前适合你好过,可你们已经分手了啊……此刻他已经和若诗在一齐了,若诗爱他又爱的发狂!我……我求求你,若梦,你就成全他们吧,不要对若诗……”
 
  “你放心!”不待红姨哭诉完,已回过神来的我立马打断了她的话:“我只是四处旅游,飘过那里,就顺道来看看罢了!我跟叶枫早就没什么了……过去的事就让它过去吧!你先起来吧……”
 
  “真的!”红姨惊喜的问道,迟疑的站了起来。
 
  “真的!,我就要离开了,也许,再也不会回来了!这张卡里我给若诗存了点钱,密码是爸爸的忌日。你收好吧”
 
  “这……”又惊又喜的红姨连忙接过:“若梦,红姨以前对不住你啊!千错万错都怨红姨啊,你……”
 
  “没什么,事情已经过去了,都忘掉吧。只是叶枫这个人太深成了,你要叫若诗自我心里有点数……”
 
  “嗯……好……若梦,多谢你肯原谅我……明天,回家吃顿饭吧?”红姨满脸的诚恳。我却搪瓷道:“再说吧,我有点累了,想休息了,你先回去吧,叫若诗多注意点……”
 
  送走红姨,回房来却看见如镜在那里倚门而立。一副若有所思的样貌。看见我,露出灿烂的一笑:“嗨,若梦,我猜你肯定还没吃饭,我请你,好吗?”
 
  “不用了!”我忙回绝道。我明白如镜的意思,从他那炙热的眼神中,我就看出了他对我的深情。可我,是不可能理解他的。又何必以随时都可能离去的残缺生命,来伤害一个深爱自我的人呢?
 
  “若梦,别在拒绝我了,好吗?这些年我明白你受了很多苦,以后,就让我来为你遮风挡雨吧!”
 
  “你为什么要这么傻呢?不值得的啊!”我此时已是欲哭无泪,命运,为了到了此时,你才肯将真情实意的感情,摆在我的面前啊?
 
  “给我个机会,若梦,这次,我是绝不会在轻易就放下的。我相信我的苦等,不是妄想!”
 
  “我……”一时光我也不知该如何回答了。忽然猛地一使劲,我将如镜推出了房门。任凭他在外面使劲擂门如鼓,我也只是咬紧牙关不出声。脸上,泪水却已流了个稀里哗啦。
 
  五
 
  不是我不想理解摆在面前的这份真情,而是我不能理解啊,以前是想爱不敢爱,此刻却是想爱不能再爱!命运啊,你对我真的实在是太不公了!
 
  该离开了,再耽搁下去,对谁都不好过!
 
  我没告诉任何人自我的离开,可在车站,如镜还是追上了我。彼此无言,有的是依恋,可我……
 
  如镜忽然递给我一张纸:“若梦,虽然我没有你的电话;可我还是期望你能主动跟我联系。给我,也给你自我一个重新开始的机会,好吗?这是我的电话和QQ号码。你可要牢记啊!我会天天等着你的。”
 
  我迟疑的伸出手接住,手腕上那几条鲜红的疤痕在阳光下分外的刺目。我不禁一哆嗦,手一松,那纸飘然落于地上,在风中合着落叶渐渐远去。
 
  “若梦,你等着,我去把它捡回来。”说完,如镜便向风中那已飘远的纸追去。那纸在风中好似故意捉弄他,总是让他飞跑辗转,却总是够不着。我怔怔的看着风中那个人儿,任泪水滑落于胸前。
 
  转过身,义无反顾的不顾身后的呐喊,我登上了即将驱动的车。
 
  我就是风中一片孤独的叶子;注定在风中飘落。短暂的生命,害怕再一次的伤害。也是承受不了爱的。
 
  我曾来过,爱过,伤过……辗转红尘,谁记得我?人生,若只如初见;多好……
 
  【篇3:蓝色情绪日志】
 
  蓝色情绪日志
 
  【流年】
 
  一座城、一个人、一生情,一座空城等旧人、一座新城等新人。
 
  在时光的年轮上、还刻画着我们以前的容颜。
 
  在时光的河流中、还流逝着我们以前的笑脸。
 
  流年匆匆、只看见,缘来、缘逝。
 
  流年匆匆、只听见、风来、雨去。
 
  一秒、两秒……时光一向在离去、却没有把我的思念带走。
 
  人生如戏、戏如人生,戏剧性的遇到你、而我却以一败涂地的开始。
 
  繁华末路的青春、没有太多的余力去明白一切、如始如终、思念的疼痛、被丢弃在风里。
 
  谁在流年中、找到了她、迷失了自我。
 
  【夜空】
 
  夜、繁星点点。有些近在咫尺、闪烁星光,有些远在天边、埋藏余光。
 
  清风吹过,遥望无垠的夜空、星与星的距离、看上去是那么的近,可实质相差光年之多。
 
  人与人之间、距离相近、心却相距。
 
  我是多么想成为你生命中的那颗恒心、但很可惜、
 
  我也但是是那颗流星、划过你的人生、转瞬之后、但是给你留下了记忆、
 
  或许你也曾对我许过愿、那我期望、你之愿、会实现。
 
  【遐想】
 
  未来、脑海里的遐想。蓝色情绪日志
 
  遐想浩瀚的宇宙、遐想未来的世界、遐想湛蓝的天空、遐想幸福的人生、遐想……
 
  未来很远、遐想无边。
 
  我们看不到明天的曙光、我们只能期盼,我们看不到昨日的夕阳、我们只能回忆。
 
  我们看得到的是此刻、我们收起夕阳的回忆、我们收起曙光的期盼、做好此刻。
 
  遐想很完美、却终归遐想。
 
  没有经历过的未来、只有遐想过的未来、没有确确实实的真实感。
 
  流逝的青春告诉我们、遐想很完美、却只是遐想。
 
  时光在前进,我们在成长、一步一个脚印、留下风花雪月。
 
  未来终会成此刻、是否遐想过的一切会到来、流年会告诉我们答案。
 
  【篇4:蓝色情绪日志】
 
  蓝色情绪日志
 
  最后一颗烟-蓝色情绪日志
 
  夜晚,猛吸一口香烟,闭上双眼,头重重的摔在椅背上。烟雾顺着喉咙一向往下,在我的肺里绕了一圈重新溜了回来。一口浓浓的烟喷在头顶上方,盘旋许久,不愿散去…
 
  数不清抽了多少根,只明白眼前的烟灰缸已经堆满了烟屁,这是我一天多的战利品。从来没觉得自我这么能抽,而且我也明白吸烟的坏处,但是在身体处于疲劳状态的时候,在精神极度压抑的状况下,抽烟的确能让自我放松下来。
 
  小时候很厌恶父亲抽烟,以前发誓一辈子不沾这个东西。自我第一次抽烟是因为和家里人怄气离家出走,一个人走在街上闲逛突然很想尝试一下,虽然没有什么个性的感觉,但是真得让自我慢慢的冷静了下来。
 
  之后有很长一段时光没有抽过烟,重新拾起来已经是到这个学校之后了。同学之间会抽烟的人很多,相互影响,有事没事递过来一颗,边抽边聊,结果一发不可收拾。
 
  以前想过戒烟,但找不到一个让自我甘情绪愿的理由。不明白我是不是无可救药了,不明白我的肺是不是已经熏黑了,不明白吸烟能让我的寿命存活多久,但我明白自我不会有好的结果…
 
  找不到很好的活着的理由,不明白是不是对人生失去信心了,看着镜子里的自我,颓废的要命。蓬乱的头发,暗沉的脸色,目光呆滞…
 
  最后结束了…像完成工作一样,把最后一颗烟屁轻轻的放在“塔尖”,看着摇摇欲坠的烟塔,自我突然傻傻的笑了。我好像看到了自我的人生,又好像看到了自我的生命…
 
  【篇5:蓝色情绪日志】
 
  蓝色情绪日志
 
  我想每个人心中都有一个难以忘怀的人吧!这个人,
 
  也许是你的最爱,也许是你的一切,更也许什么也不是。那只是一个生命中的过客。
 
  我是个依靠感觉而生活的人。
 
  感觉不对,我会翘课去喝咖啡,感觉不对,我会一个人去闲逛。感觉不对,我会闷闷
 
  的不讲话。感觉不对,我会看着天空发呆。我依靠感觉,因为我是个没有安全感的人。
 
  有时候会觉得自我很孤单,被世界遗忘了。
 
  好像,自我消失并不会有人明白。
 
  好像,脱离了人群,自生自灭。
 
  人,都有忧郁的时候吧,
 
  忧郁有三种:第一种,就像天空的颜色。天空的忧郁很淡很淡,因为天空只能算是浅
 
  蓝。还有白云点缀,这种人平时看不见他的忧郁,只有他自我独处时,才表现出来。
 
  第二种,就是大海的颜色。能习惯忧郁的人,才能像鱼儿一样在大海中。
 
  最后一种,是眼睛的颜色,用什么样的眼睛看到的就是怎样的世界,用蓝色的眼睛看到的
 
  全是蓝色,忧郁的眼,忧郁的心,忧郁的泪。

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