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有喜感的陌陌签名大全

时间:2016-11-05 14:55 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  有喜感的陌陌签名大全

  1、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。

  2、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

  3、邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢,她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌!”这话被有点耳背的奶奶听到,今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声,这回来十多天已经杀了四次鸡了,不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时,可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!……

  4、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行!

  5、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

  6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。

  7、俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!

  8、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。

  9、早上去体检时听大夫说,女孩子胸部发育主要在青春期,影响因素除了遗传、营养,最重要的就是当时的精神状态。一般来说,性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女,往往是飞机场。

  10、我们只是在错的时间遇见对的人。

  11、火车那叫一个挤啊,TMD我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下去吧,卧槽,发现没空地了!

  12、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  13、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

  14、明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说:“坐我前面的小华只考了50分。

  15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

  16、大学宿舍6人一间,有一天舍友去献血,送了一箱纯奶,拿回来宿舍人喝,一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说,那谁没课了再去献点血去,宿舍的奶可喝完了啊!

  17、放开那个男孩,把我带走吧。

  18、干柴遇烈火,那叫明骚,湿柴遇火苗,那才是闷骚

  19、世界上最没用的东西就是工资条,看来生气,擦屁股太细。

  20、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。

  21、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

  22、中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。

  23、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

  24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

  25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实

  26、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”

  27、翻开友情的日记,篇篇透着快乐,章章都是幸福;打开爱情的日记,页页显着甜蜜,段段都是美妙;翻开亲情的日记,句句弥漫温馨,字字都是和睦;日记情人节,愿所有的有情人快乐,幸福!

  28、我很同情你,在这寒冷的夜里,一个人四处奔波,承受着寂寞。别灰心,其实很多人都盼望着见你一面呢,只为对你说声:圣诞快乐,圣诞老人!

  29、就算是believe,中间也藏着一个lie。

  30、骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。

  31、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。

  32、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

  33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了

  34、这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道:“老公,你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”

  35、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

  36、除了外卖和快递,别的真的等不起。

  37、俗话说:青出于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!

  38、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

  39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…

  40、儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明天了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。

  41、人这一生就是为了一日三餐两件事,你懂了吗?

  42、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。

  43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  44、女:“你太让我失望了,说好的追我,结果稍微对你考验一下,你就放弃了,连我电话都删了!”男:“这就是你告诉我你有对象,让我别骚扰你,并且打110报警抓我的理由?”

  45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。

  46、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。

  47、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……

  48、纯纯的祝福,纯纯的祝愿,浓浓的欢乐,浓浓的情缘。四溢的花香,浓郁的巧克力,在这个浪漫的时刻,带去我浓浓的情人节问候,情人节快乐!

  49、我不是你的大姨妈,想来就来,想走就走

  50、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

  51、不在复习中爆发,就在考试中灭亡。

  52、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”啪!!“你嘛B,有撩开看的吗?”

  53、我抗议,屎就是屎,不要说翔好么?你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界!

  54、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

  55、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

  56、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块……

  57、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

  58、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

  59、看到了你,我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

  60、不是每个人都是酒后吐真言的,有人喝醉了说的是虚伪!

  61、今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”

  62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。

  63、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”

  64、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

  65、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

  66、一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!

  67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

  68、我的人生:活的复杂很容易,活的简单却很难。

  69、在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊…不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

  70、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。

  71、朋友圈都在晒红包,自己却一个都抢不到,知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

  72、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

  73、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊

  74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”

  75、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?

  76、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

  77、人生三大快乐:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋,泡妞泡到腿发软。

  78、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

  79、家有小女一枚,削个苹果,她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯,我问她:“不用说谢谢吗?”“谢谢爸爸!”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛?”“……”

  80、在干嘛?我跟人打架,现在在派出所呢!早上买早餐,茶叶蛋六毛一个,我说五毛,他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?

  81、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

  82、嘿嘿,你抢别人的老公,现在别人也抢你的老公,

  83、每次称体重, 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

  84、刚刚发生的事情,到现在都还惊魂未定,刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩、、、

  85、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

  86、同学考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个妹子,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

  87、估计以后再不会找到让我心动的人了、

  88、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

  89、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧……

  90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!

  91、有一次晚自习,班主任突然袭击,看到后面几个空位,上前摸了一下凳子,喊到:“班长,还有温度,没走多久!快马加鞭,火速追回!”

  92、我做菜喜欢材料胡放,调料也乱放,瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

  93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

  94、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

  95、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。

  96、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

  97、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。

  98、电脑键盘坏了,女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看,yi?怎么有2个。然后就和女友说,你看,店主多给了个,爽! 结果她说是她买了2个,一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!

  99、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟……

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