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习惯打败爱情

时间:2014-12-03 14:02 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:小默 阅读: 发表评论

  可能比较偏爱捕捉一些规律,比如我觉得养女儿的妈妈做饭比养儿子的妈妈做饭更好吃。再比如,不管是亲生兄弟姐妹,还是表兄弟姐妹,家中老大一定是最沉稳靠谱懂规矩的那个。而且我还发现,和姥姥家同一小区的一家女人,妈妈带着三个女儿,都离婚了,女儿带着她们的女儿过来过,一家子全是女人。

  居委会大妈们也爱捕捉一些规律,比如老鼠的孩子会打洞,离过婚的女儿也离婚。言辞中一股子尖酸刻薄,我认为这样才叫尖酸刻薄,根本不懂人家的痛,也不是真分析,就是拿别人的事茶余饭后,唏嘘都透着幸灾乐祸。就好比,最近的一个案件,女孩打出租被奸杀,评论说,女孩要自我保护不要打扮得太漂亮。我们总习惯责难已经在承受灾难的人,而放任制造灾难的人,这样好吗?

  我倒是想过为什么,但那时候还小,哪里想得透。那一家人,颇具文艺气质,三个女儿长相相仿,不十分美丽,也不洋气,黑色长发,厚实刘海,戴一副黑框眼镜,有点旧上海复古范儿。

  还有一些巧合,比如妈妈丈夫早逝,女儿丈夫也早逝。妈妈和爸爸吵架,成年后,女儿结婚了也和丈夫吵。还有爸爸爱以发火的姿态对待妈妈的,儿子成家了也这么对待妻子。甚至,你会发现,你后来在婚姻中的一些行为方式,和自己父母的并无两样。我不清楚,到了80后、90后,这种“继承”的程度有多少,我上面说的,多是祖父母辈和父母那辈人的例子。

习惯打败爱情

  从身边朋友那也发现一些规律,比如父母家中母亲掌管大权的,父亲服从执行的,如果是女孩,成长过程中即便被教育得温柔、小鸟依人,和恋人的相处模式最终也可能变成和父母的一样,她强势并要求对方服从;如果是男孩,则可能变成甩手掌柜,什么也不参与,也不操心,只是成为一个工具,能做的就是哄好妻子。

  看《裸婚时代》的时候,刘易阳说“细节打败爱情”,我就没懂。当时听到真的是脑袋一团迷雾,什么意思,怎么理解。可能因为我不是特爱看这类电视剧,所以也没去深究,确切地说从中也得不到什么思考。我不喜欢国内此类电视剧中女方的恃宠为傲,太过。我不是个男人,我是个人,我都有些看不下去。这都哪学来的毛病,自以为公主、女王、女皇,其实都是慈禧,要的不过是太监式的逢迎讨好办事利落,最好是李莲英,还得长JJ,因为财也能性也能。

  近些年,网络一片开化。个别女性认为自己觉醒了,就如同邪教一般宣扬一些观点,比如女人要享受爱情享受性。然后女人都放开了,回家跟老公各种要要要。前同事,男,频频诉苦自己妻子,女人三十如狼如虎,他那点家伙,都成了任务,必须的,不然就是不爱了,厌倦了,嫌弃了。还有那些教女人揣度男人心思,并美其名曰情商的,能干点正常人干的事吗?你一天二十四小时,一半时间用情商混工作三姑六婆流言蜚语家长里短勾心斗角,一半时间用来想怎么搞定男人怎么让男人听你的怎么让男人爱你,我怎么觉得这和某个行业的职业要求也没什么区别。我一直认为,我和她们还有她们的文不同的是,我谁也不想讨好,男人或女人,我的要求是平等,共同进步,甭管男女,先把对方当人看。

  最早被灌输习惯,是在学习上。老师都是生硬粗糙的,只会叫嚷着“必须养成学习的好习惯”,但他们很坏,从来不告诉你怎么养成,或者学习的好习惯是什么。我渐渐摸索了,做题,错的反复研究,练习,找方法,找规律,比如你可以把历史按照时间段制作成一个连环笔记,一目了然。当然,很多事情,国人特别喜欢跑偏,比如找规律,英语阅读理解,答案三短一长选最短。这都适合没脑的人用的规律,有脑的就会觉得不放心。

  那些善于分享的博主们,告诉你的每个技巧的背后,都是习惯。养成保养的习惯,养成打扮的习惯,养成努力的习惯,养成乐观的习惯。但你养成什么关于爱的习惯了?

  不幸的是,我们的教育中,对于爱,我是没看到过任何诠释。古代人讲究内敛,不轻易表达,自古最推崇的是眉目传情,表达酸腐,我也不清楚咱们老祖宗是什么品种的猿类变的,就喜欢玩“你猜你猜你猜猜猜”。国门打开,外来文化流入,你不能说,国人是盲目地追从,一部分人是,但只需观察台湾现今的教育观念,就比内地进步不少。我们突然发现,原来教育是这么回事,要表达爱,要抱孩子,要求孩子,要夸孩子,并且将这些变为习惯。

  我们,我们的父母,我们的父母的父母,全然没经过这样的习惯培养。我妈继承了我姥爷的沉默,他们都是老师,对家中孩子宠爱但不言语,因为他们在学校每时每刻都在管教孩子,我妈对我,连读书都没要求,几近放任。我爸继承了我爷爷的严厉,清华北大同济复旦,像四座大山一样压在我身上,最终我与复旦失之交臂,至今,我写文章,他还说,你需要更多的沉淀。我大学后,假期才会回家,我妈想念我,偶尔调皮亲我一下脸,我都觉得浑身不自在,冷着一张脸,心中滋味不明。我们缺少亲密教育,我们不习惯,我们没有亲密的习惯,所以公开场合任何亲密的行为,都让旁人觉得不自然甚至恶心。

  爸爸去哪儿这个节目,第一次林志颖和kimi的出现,给其他四个家庭带来了颠覆性的认知的改变,最开始,除了kimi父子,其他四对的表达生硬刻意别扭落后。爸爸回来了节目中,李小鹏与妻子,频频互动,我看到的更多是她妻子在带动他,他只是被动受益者,那其中的味道还是欠缺。影星刘烨,多么忧郁气质的男人,在节目中和妻子黏腻,那些小动作,亲吻脖子、额头、耳畔,摸屁股,这是外国妻子带给他的福利。即便他们与外国妻子生活多年,李小鹏和刘烨的亲热镜头还是让你觉得略显别扭,终不如两个白种人的种种亲热。

  这是一个民族的习惯。我们没有关于爱的普及,方式没有,行为没有,连概念和肯研究它们的都没有。心理学是什么?人类学是什么?不是厚黑学啊,为什么要了解别人的心思,为什么要学对付别人的心机?你是不是也和恋人玩冷战,用人性惩罚对方?你是不是习惯说分手,拿离开当要挟?你是不是以为你发火发疯自残自虐,对方就觉得错了怕了?你是不是以为自己条件卓越,就可以无视地方的付出,拿别人当备胎?你是不是觉得吵架抱怨哭诉委屈就算沟通了?你是不是认为学遍那些招数,对方就逃不出你的手掌心?

  为什么啊?你为什么不去学真诚,坦诚,好好地沟通和表达,不带情绪,不带怨气,不争对错?你为什么不学习直截了当地说明,我爱你,但是有些地方我不能忍受,但我还是决定爱你,我们可以共同克服吗,我可能需要时间?你为什么不忍住说分手,不拿分手当爽快的道具,你明明知道每一次使用后,它的效力都会减少,你明明知道你怕,对方也怕,你为什么要用两败俱伤的方式?你为什么不能在找个所谓蓝颜和红颜知己前,把对方也看作可以对话的人,而不是男人女人,而不是女人就那样男人没得聊,而不是男女朋友间就是得有秘密,这都是谁教给你的,是你从哪里学的,你怎么敢一下子就信,而且打算信一辈子?你为什么不能尝试着改变,而不是说这世界就是这样,社会就这样,人人都这样,然后只在网络上感慨,在现实中做个行动的矮子?你为什么不靠自己去了解自己,了解爱情,了解婚姻,而是靠别人,从一段感情都下一段感情,不是别人就辜负你,就是你伤害了别人,然后你说谁没遇见几个渣人,你自己不也是个渣吗,你不是也急着投入只是因为空虚寂寞冷吗?

  你每天洗脚吗?不洗脚睡觉会不会难受?会的,对吧。我相信,你可以说你不会,那大概请不要看我的文章了。那种脚一天不洗,带着干巴的灰渣和汗渍的人,应该不会关心这些。那你养成了那么多关于爱的坏习惯。你要怎么在爱里长长久久?习近平和夫人彭丽媛的一些互动细节,像是让这个国家的人开了眼界,第一对儿吧,政界第一对看起来像夫妻的人。可即便如此,你看那些尾随在其身边的人,都以主席为先,而不是女人为先。

  我们对于爱的定义,太刻薄了。男人就得顶天立地,女人就得温柔似水;丈夫就得养家糊口,妻子就得相夫教子;男朋友就得拎包,女朋友就得撒娇。最搞笑的是,我认为这是一种智力上的缺陷,竟然全部被理解成为固定的,不可更改的,不可变通的,比钢铁还硬的规矩道理。也就是,没有回旋的余地,你一旦是男人了,不准哭,你一旦是女人了,就得柔,你是丈夫,挣钱,你是妻子,收拾家,你是男朋友,现在对男朋友的要求从请吃哈根达斯到偷摸去淘宝购物车付账,你是女朋友,好像很少会听到男人对女人官方的要求了,私底下男人们很多要求,但都被媒体和丈夫娘拿房子车钱压住了不能公开发言。

  这些狭隘的片面的生硬的关于爱的理解,和角色的定位,残忍和愚昧的可笑。我无法想象那样的一个家庭,母亲不断地和女儿说,你就得嫁个有房有车有钱的男人,连爱不爱都不提,貌似男人见了女儿一定会爱,不会爱没关系,未婚先孕更重要。当然这一切的背后,她都会和女儿说,妈是为你好,你看我和你爸,这日子过的。目的性如此强,堪比战斗任务。钱最大的好处,是让你有机会去学习,去接触,去看,慢慢地你就改变了。也可能你永远不会改变,然后你就开始找爱,语重心长惆怅地说,钱再多,心空虚。我从未接受过这样的教育,所以我永远不会去看,抓住男人心的29条法宝之类的文章。我不是为男人活的,也不是为爱情活的,更不是为婚姻活的,我不反对这三者,但我还不至于将一生的时间,都放在其中。而且我始终相信,自然状态下,任何事物都会更美好。

  工作关系,我曾经采访过单身女青年,高校老师,你以为她们学识丰厚,知性优雅?她们参照淘宝热款搭配,外型上在直男眼中无硬伤,乍一看大街上一众男人也都配不上她们。看她们一张嘴,全是爱情个性签名,我想找个灵魂伴侣。她们就像我小说中的男人,被动,不付出,等待被人开采,到最后谁开采都可以,然后她们会说恩遇到了真爱,自此麻木自己一生,将灵魂伴侣全扔了,变成了和母辈一样的居家过日子大妈。

  我习惯直言沟通,你习惯隐忍沉默。我认为相处应该互动,你认为夫妻无需多说。我觉得“我”还算好的。还有一种“我”,我习惯叽歪,你习惯发火;我最擅长哭天抹泪,你最擅长哄我么么哒。后者是现在普遍的爱的习惯吧。“比吵架的情侣更可怕的是不吵架的情侣。”所以就养成了吵架就代表有感情,吵架就证明还爱,吵架就是沟通的习惯。没人去学习,没人去做,不吵架相处的习惯。不行,学不了,学不来,不适应,觉得太怪了,还是和爸妈一样吵吵闹闹的相处适合国人。也许呢,谁知道呢?

  我不喜欢吵架。吵架伤身,伤心。我最讨厌的就是和恋人吵架。我敢和外人吵架,但我从来要求自己不和恋人吵架。情侣之间的架,无非都是情绪的失控和无处释放,而这些情绪,与情侣相关的极少数,只不过你们习惯迁怒,习惯的爱的方式,就是拿亲近的人解恨。你们还为这种习惯编了理由:你是我最亲近的人,我有脾气不和你发和谁发。

  确实,一个人若爱你,必然接受你的好与不好,这几乎是必须的。但不代表,你要时常借着各种理由表现你的不好吧?那你那些对外表现的好,就是虚假的,伪装的,是没有形成习惯的,或者只对外人形成了习惯的。爱的习惯,你压根就没打算有。

  我一再说,这不是一个适合爱情的社会。所以我们无论是影视作品等等,包括现实生活中,那种触动你的,感动你的,拨动你心弦的,让你怦然心动的人和爱情,都极少。我们不断地看各种故事,国外的国内的,国内的越来越流俗于人物标签化,当然全世界女人都喜欢霸道总裁。我们从小没学过爱的方式,看见的都少,最美好的年华,整日应付学业,青春萌动时还有各路敌人反对早恋,原本学业和感情理应同步进行的事物,生生地被切割成阶段性任务。一冲进大学,爱和性的刺激同时袭来,给社会增添了无数让成年人耻笑青年人的闹剧新闻,他们总以为我们会突然一下子长好,浇水施肥夹板,但就是不关心这苗子是啥需要怎么更好的照料最终长成啥。

  你应该小时候就懂得,表达爱,用亲吻,用拥抱;沟通,主动讲你的事情,引发别人聊天;偶尔情动之时,会情不自禁说我爱你,爱爸爸,爱妈妈;不用哭来表达反抗和不满,而是表达伤心和感动,只有那样哭才会美;你对爱和性了解而不沉迷,不会遇到了就迫不及待地沉沦;你可以理智看待爱情,分清重心,做好自己该做的事;你可以发火,并非让你压抑,但你不能把发火等方式当做习惯;你不认为主动是没面子的,被动是代表人缘好,你教那些懂得平等和尊重的朋友;你不会觉得被很多人追,因此骄傲,你想要的是找到一个心心相印的爱人;你不会要求对方做你可能都做不到的事情,即便对方擅长的愿意做的,你也不可以肆意索取;你得做到感同身受,并且乐观,不要爱来爱去,两个人沉浸在我不舍得你辛苦你不舍得我受累的情绪中;你要勇敢,承担责任,分担苦痛,你不是找个港湾,你得去找个人建立港湾。当然,现在你可能发现,即便你这样做,这样想,遇到同样的人很难,那如果你愿意,你可能还必须耐心,宽容,你可以教会你爱人关于爱的习惯。

  坏的习惯,将我们拖入坏的感情中。想法,方法,都将顺应习惯,因为习惯最顺手,最擅长,最得心应手,最方便宣泄。所以,劈腿的习惯用劈腿的方式分手,可能曾经是被别人劈腿受了伤害有了阴影,因此学会了这种习惯;摔门愤然离去的,每次都跟演戏似的以这个动作了结,可能和上几任都这个方式最好使;你说我们聊聊各自的前任吧,对方警惕的眼神看着你说着被总结出来的通用台词,你问这个干什么,没有前任;你不了解他有哪些爱的习惯,他用惯常的爱的习惯看待你,你们的燃点轻易就着了,无非就是他习惯这样想,而你习惯做的恰恰忤逆了他的理解。所以,那些总结出来的技巧啊招数啊,是不是被你们当做了爱的习惯和应有的方式?然后所有男人都参照女人的这些反应配备了回应的系统,所有的女人也都因为照着做才能让男人理解。我有时候想,我们蠢啊,还是懒啊,为什么要活成这种方式。可怜至极,挣扎困惑。

  所以,讲什么soulmate啊,照着人物谱学台词就好了。人生如戏,爱情靠得是演技。这也能因为人多心急吧,实在没时间遇到那个人,赶紧自行走量出产,你越像那个看似比较好的“产品女”,就可能找到那个被标榜优质的“产品男”,出厂说明:外观看,绝对以假乱真,是真爱的正品货。内心真爱不真爱,没时间造这个功能。

  我没有说我说的一定对,你要照做。我只是希望更多的人,稍微跳出固有的认识,给自己一个机会,换一个方式认识自己。你若爱一个人,你们若相爱,就花点时间和精力,共同创造研制专属的爱的习惯。那些被感受到无比恩爱的,无疑都是因为他们的习惯滋养了爱情。

  别让习惯打败爱情。

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