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毕业了,那接下来的路该怎么走?

时间:2016-07-31 14:27 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:他酷 阅读: 发表评论

  曾为了节省几十块钱的打车费,一个人在半夜十点徒步走了两个多小时,周围的黑暗和清冷的空旷街道,在我的声声脚步声中被拉扯地无限遥远。

  曾为了一场不确定的面试,一个人在上海顶着38℃高温频繁换乘地铁和公交,在天空与地面双层的高温炙烤中,我像是一只半熟的鸭子一样在热浪中飘摇。

  曾因为气不过公司领导人目中无人的态度,写了几千字的报告告诉他我很不服气,却从此被他盯上工作中次次被刁难,最后全都忍下说有一天一定要离开这里。

  曾在雨天里走了很远的路,一个人独自坐在湖边看着雨打湖面的涟漪,有飞鸟从眼前飞过发出欢快的翅膀拍击声,我站起来目不转睛看着它们突然眼泪止不住涌出来,发现它们竟那么快乐。

  曾在万家灯火的除夕夜里呆呆地看着头顶的星空,只剩下寂寞的星星来陪伴孤独的我,我怀疑自己为什么那么差劲,口口声声说着要做自己,可是这么久了还是在被别人牵着鼻子往前走。

  曾一个人在自己最渴望的上海市发了一整夜的呆,想的最多的是自己该去哪里,无家可归的感觉为什么一次次袭来,然后回过头笑着对她说:对不起这个城市,我如今还没有办法让自己留下来。

毕业了,那接下来的路该怎么走?

  2016年的这个7月,我终于毕业了,二十年的学校生活就这样与我进行了永远告别,半年前我觉得我的人生就要随着毕业真正开始了,可是,当真正告别学校之后,面对城市里汹涌着的陌生人潮,面对着高楼大厦里辉煌温暖的万家灯火,面对着自己低学历、平平无奇的简历,面对着喜欢的公司一次次对自己关闭大门,面对着河一样长的却又转瞬即逝的时光,突然感觉一点办法都没有,我在这种无力的感觉中硬撑着挣扎,原来那时候所有的梦全都尘埃落定,回归于现实。

  从实习开始到真正毕业已经足足七个月了,在七个月的时间里每天想的最多的就是自己以后要干什么,笑着说句实话,这是一个多难回答的问题啊,谁能回答得了? 谁都回答不了。于是回答不了就每天坚持写作,从散文到小说再到剧本,生活充实而又忙碌。但当一次次面试被拒之门外后,面对的还是这个不喜欢的工厂,这个从实习开始到结束依然没有勇气离开的地方--这个有着我一份安身之处却又让我恨得咬牙切齿的地方。

  那时候我说等找到自己喜欢的工作后就辞职,可这转眼半年过去了自己还在这里,不是真的不敢离开,只是自己无奈啊,人可以因为不喜欢一个地方选择离开,但一气之下的后果除了自己谁会帮我们承担?这里又离家上千公里。

  我们到底是为了什么在倔强着,看着眼前这个物欲横流的世界,发现自己真的还差的太远,格格不入的姿态,就这样死死坚持与对抗的最后,会不会迎来一个让我们欣慰的结局呢?

  一个月前在上海一家公司应聘编剧职位,笔试题目是根据人物设定写一篇剧本,于是我用了整整一周时间写成、修改、再修改,公司人事部很热情地对我说:不要着急,我们会在五个工作日回复您。可是,这一等就让我等了半个月,期间我给公司前前后后打了五个电话,她们告诉我:小伙子不要着急,我们审剧本也需要时间嘛,再过几天回复你。最后一次打过去电话时,他们说:不好意思,你的测试没通过。我说:我已经很用心了,到底是哪里出了问题?她们说:你的风格不适合我们。

  风格吗?于是我沉默了,那一刻突然有一种前所未有的轻松感,不是因为自己死磕的坚持有了着落,而是发现终于可以把心思从这家公司撤出来,开始全力以赴下一家公司了。

  有时候感觉自己很傻,傻到做一件事可以不求一丝回报也觉得心安理得,傻到死死坚持与硬撑的最后只一笑而过就可以完全释怀,随后的另一次笔试自己依旧在很用心去面对,可发现公司最后给自己的态度又是依旧的云淡风轻,难道这样一次次的坚持换来的就是自己一次次从兴奋到绝望的跌落吗?喜欢独自仰望天空的孩子总是寂寞的,在苏州,在上海,走出家乡大山的孩子说一定要凭自己的能力在中国最繁华的大城市扎根下去,不靠父母,不靠亲戚,就靠自己扎根下去,然而,有多少人会相信他们,又有多少人觉得他们是痴心妄想?

  有时候一个人会走很远的夜路,想着那么多人的成功,他们像是头顶一颗颗明亮的星星那样照亮着自己的眼睛,可低头看看自己心里真的好着急,着急一天天长大了依旧还靠不住,着急疼痛孤单的日子何时是个头,着急自己遥遥无期的未来与平凡庸碌的生活,这条路就这样走下去,一定会有未来吗?为什么我们发现许多人就是这样坚持走下去的,他们走了很久依然暗淡无光呢?

  有人说这个世界会很欢迎诚挚的孩子,于是我们也拿出自己的真心来面对,可是,我们错了,全世界都是虚伪的,全世界都在为了利益在勾心斗角,我们想撤出这场对我们来说必败无疑的争斗,回头却发现自己已没有了退路。这时候突然好怀念还在学校的日子,自己有烦心的事好兄弟一定会过来开导,就算开导不了最后也得让我们咧开嘴笑了,然后拦过肩膀:好,今天咱们喝酒去。然而现在,好兄弟都散了,哪怕发生天大的事只要自己不说,谁会知道呢?

  毕业之后,我们才真正开始适应一个人孤独的生活,遇上烦心的事,扭过头才发现连诉说的那个人都找不到,于是就自己一次又一次告诉自己不能哭,哭红了眼难受的还会难受,那些解决不了的还是解决不了,那就扛吧,除了死扛还有别的办法吗?我们相信人有时候心里的承受能力强大到令自己都吃惊。

  今天是2016年7月29日,面试还在一次次失败着,自己折腾来折腾去仍然看不到未来,真想对着三年前那个信誓旦旦的孩子说声对不起,对不起二十二岁的我让你失望了,对不起我现在还无法达成你对我的期望,对不起我有勇气离开了家却还是混得不像样。那你,会原谅我吗?

  现在,刚刚毕业一转眼就痛痛地跌进低谷里,跌进这个迷茫、无助、疼痛的低谷里,但是我相信谁都不会真的低下头,因为我们心里还揣着一份了不起的梦啊,在二十岁那个孩子给我们信念的那一刻就知道,我们决不能就这样灰头土脸地回去,决不能就这样弄出来一地无法收拾的败局回去,决不能欺骗那个阳光满面如花盛开的二十岁啊。

  那就把眼前的苦都咽下去,即使打碎了牙也得咽下去,整整二十年里一遇到难处就会回家哭一阵子,然后让爸爸当面出头解决,而现在,二十二岁的小伙子哪怕流一滴眼泪在外人看来都是懦弱无能的表现,那我们还软弱给谁看?

  毕业了,时光从身边转瞬即逝,我们发现有些东西真的留不住,那留不住就算了,人只有往前走才能遇到可以弥补曾失去的那些东西,我们正走在人生最灿烂的年纪,告诉自己决不能停下来,因为我们心里还在期待着未来那个更好自己呀,因为这个世界只会给一些足够优秀的人一片蓝天,不优秀的话就什么也不是。

  路已经走到了现在,真实的现实就是眼前的这个样子,一定要撑下去,哪怕再苦再难,因为这没有选择的余地,只要过了这些难过的日子,新的希望一定会到来,毕竟毕业对我们来说,才刚刚开始,人生对我们来说,才刚刚启航。

  在接下来的路上,我还会去上海一次次面试,还会没日没夜去写剧本,我不相信自己真的有那么差劲,我不相信自己未来的大门永远打不开,我不相信拿自己的脑袋会撞不开一扇二十二岁的大门,我会继续以自己的姿态站立着,不看到明天的希望就绝不停下来,哪怕遇到的是鬼怪,也要用牙把它们咬碎,因为我知道自己一定会有希望的,我知道没有什么东西能够阻碍我,既然开始了,挫折困难什么的,那就全都出来痛痛快快决战吧!

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