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经典搞笑语录大全

时间:2018-08-10 11:09 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  1、为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。
 
  2、结了婚就替单身朋友干着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假相,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命,自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。
 
  3、垂死病中惊坐起,基兰你丫在哪里。
 
  4、为什么日子过得比以前还要苦小时候,爸妈打着一千几百块的工,所以家里很穷,那时我就下定决心,要找份两千块的工,比他俩的工资都要高,这样日子就不会过得这么苦了!现在,我的愿望终于实现了,可为什么日子过得比以前还要苦呢?
 
  5、往死里办每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办!
 
  6、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
 
  7、小三算什么,他充其量也只不过是个人。(名人读书名言)
 
  8、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
 
  9、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时?
 
  10、您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。
 
  11、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”
 
  12、怕爹是孝顺,怕老婆是爱情
 
  13、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
 
  14、你有见我炫耀么?特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
 
  15、烟笼寒水月笼沙,上个厕所爆5杀,盖伦不忘屠泉恨,一打蓝药爆敌家。
 
  16、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~~~
 
  17、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。
 
  18、来瓶520老板,来瓶520,我好把碎了的心给粘好。
 
  19、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!”
 
  20、刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试,看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应,终于后面一妹子看不下去了,说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
 
  21、雷锋你做了这么多好事,怎么就忘了毁学校这事呢。
 
  22、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
 
  23、原谅你的过去,去你妈的未来。
 
  24、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。
 
  25、如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
 
  26、鲜肉鲜肉,永远不皱。
 
  27、每当你无聊的时候,总是会给你短信的那个人,才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图,还会给你电话的人不多了,如果聊很久的话你应该懂得为什么。
 
  28、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了20个馒头跟着她。
 
  29、只想优美转身,不料华丽撞墙。
 
  30、现在的社会,插队都得排队。
 
  31、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书,随后冷静写下“已阅”。
 
  32、太热情了,船上人差点被伞尖戳伤!
 
  33、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
 
  34、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
 
  35、大叔,帮我在配偶栏签个名呗。
 
  36、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
 
  37、吃什么最补脑?亏!
 
  38、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。
 
  39、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
 
  40、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
 
  41、骆驼还开会了呗。
 
  42、孟婆,给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
 
  43、whatareyou弄啥嘞。
 
  44、我又饿了。。。每天最难启齿的3个字:我饿了;最心酸的4个字:我又饿了。。。
 
  45、站在人生的O字路口。
 
  46、机会就像是阴JING,只要握在手里,就会越来越大。
 
  47、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵!
 
  48、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
 
  49、都是学霸。都是土豪。都是美比。都是帅比。都好白。都好萌。都好瘦。我活个毛线!世界再见!
 
  50、牙科诊所里,医生对不安的病人说:“来喝杯酒,镇静一下。”等病人喝下酒后,医生问:“你现在感觉好点了吗?”病人红着眼对医生说:“我看谁敢动我的牙!”
 
  51、看过了太多的风景,走过了多少的秘密,人活着,到底是为了什么,难道真的是为了自己?如果这样说,我们也都愿意,可是又为什么,我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。
 
  52、男人看手腕,女人看脸蛋。
 
  53、此女从后面看迷死千军万马,一旦转脸肯定吓死百万雄师…
 
  54、名花虽有主,我来松松土!
 
  55、要适当吃一点,才有力气减肥。
 
  56、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩~
 
  57、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
 
  58、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
 
  59、还会放出一条狗上帝为你关上一扇窗的同时,还会放出一条狗。
 
  60、相见时难别亦难,碰见赵信菊花残。
 
  61、去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。想不到这小女孩回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。
 
  62、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
 
  63、本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。
 
  64、仅仅是第三名就高兴的这一刻,水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
 
  65、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
 
  66、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧”小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太:“2个!”小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西”。
 
  67、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
 
  68、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说“放屁”,这句话的意思你懂得。
 
  69、有一天,小明问我说:“为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪”?我先是晃了一下淡淡的说:“小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水,”小明就照做,然后我说:“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说:“行了,你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
 
  70、如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩许多。
 
  71、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
 
  72、新学期开学,物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来:本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓差之毫厘,失之千里!惭愧!李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点情理也不讲。他不讲情理,我也不讲情理,我讲《物理》。今天讲《物理》现象,猪八戒照镜子——里外不是人,镜子的成像原理。
 
  73、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
 
  74、抛出去的砖头不一定能引玉,倒有可能砸到人。
 
  75、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。
 
  76、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
 
  77、老王临终交待后事,对老婆说:“小张欠我500元钱,老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说:“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说:“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道:“哎呀,他开始胡涂了!”
 
  78、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
 
  79、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
 
  80、给自己个英文名,叫压力山大。
 
  81、逆境是人生的摇篮,磨炼是成功的良伴,挫折是英才的乳汁,失败是胜利的基石。
 
  82、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
 
  83、咱两一块4吧!你7毛,我7毛,咱俩一块4吧。
 
  84、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!
 
  85、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
 
  86、听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。
 
  87、我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜
 
  88、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
 
  89、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
 
  90、此地禁止大小便,违者没收工具。
 
  91、大学扩招的代价江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。。。

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