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30个小笑话,让你开心一笑

时间:2019-04-03 19:25 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  0、下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。
 
  一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。
 
  这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,[结果整车全部淹的都看不见了。
 
  车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?
 
  打伞的哥们回答:我站车顶上呢?
30个小笑话,让你开心一笑
  1、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”
 
  3、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
 
  4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
 
  5、一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊:“您在种什么呢?”老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!”年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢?”“那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!”
 
  6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
 
  7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
 
  8、一朋友二胎喜得一子,找大师给自己儿子取名![害羞]
 
  朋友:“大师,我要给儿子取名,要有中文和英文名,最好再有个小名,我姓陆!..
 
  大师:这太简单了!
 
  中文名叫:陆由器
 
  英文名叫:Wi-Fi
 
  小名就叫:猫儿
 
  9、法庭上,法官向犯人提问法官:你为什么要制造假钞?
 
  犯人:因为我上有老下有小,老人生病要住院,孩子读书要学费,爱人要买化妆品,还要偶尔打打牌,外面的高利贷要还利息,每月还有车贷、房贷………
 
  法官:够了,够了,说重点![发怒][发怒]
 
  犯人:真钞,我不会印!
 
  10、儿子呀,你真给你爸爸我长脸!考试你不会就不会吧?你干嘛在试卷上写对联
 
  ..上联:儿子出题太难
 
  下联:孙子监考太严
 
  横批:老子不会
 
  .结果我被你们班主任请到办公室,看到试卷我都笑了呀..
 
  ..老师瞪着我[白眼]脸都绿了..
 
  ..最后送我一句:[咒骂]有其父必有其子
 
  11、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!
 
  12、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
 
  13、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。
 
  14、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。
 
  15、公交上,辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!”全车爆笑!
 
  16、交警:喝酒了
 
  我:没有
 
  交警:怎么有酒味
 
  我:喝了杯啤酒
 
  交警:啤酒也是酒
 
  我:请问酱油是油吗
 
  交警:不是
 
  我:蜗牛是牛吗
 
  交警:不是
 
  我:新娘是娘吗
 
  交警:不是
 
  我:车床是床吗瀑布是布吗水银是银吗水泥是泥吗日本人是人吗
 
  交警:不是
 
  我:啤酒是酒吗
 
  交警:不是
 
  我:这就对了
 
  18、儿子一向不爱学习。
 
  儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
 
  妈妈:肯定是啊!
 
  儿子:那赶紧帮我治治吧?
 
  妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!
 
  19、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
 
  20、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:“是台长那个狗曰的!”
 
  21、刘备回家,见妻没穿衣服躺在床上,脸通红,神色慌张,气喘吁吁,便问,怎么了,妻说心脏病犯了,呼吸困难,刘备马上出去找医生,刚出门看见儿子顿在门口哭,刘备便问儿子因何事哭,儿子说有个人光着身子躲在衣柜里!刘备进屋查看,发现张飞光屁股躲在柜子里,张口就骂,你个狗曰的:“你嫂子生病你不去叫医生,还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!”
 
  22、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?
 
  23、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?”农夫答:“一次”。老板说:“你看下说明书,6盒一疗程”。
 
  24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。
 
  25、都说pol.ice太凶了,以后做笔录就这样问好了:亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦!
 
  26、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志
 
  27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。
 
  28、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。
 
  29、考试那天,老师说:“难的可以先不做。”
 
  过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”小明:“你说男的可以不做。”
 
  30、相亲。
 
  女:你什么工作?
 
  男:制片人!
 
  女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
 
  男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
 
  女:好好好!快告诉我具体地址!
 
  男:市人民医院门诊楼二楼201

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