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超搞笑20个短笑话段子精选

时间:2019-10-08 12:28 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:聚梦文学网 阅读: 发表评论

  儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……
 
  爸爸:那是哪里?
 
  儿子:您真的不要阻挡我!
 
  爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。
超搞笑20个短笑话段子精选
  楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
 
  回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
 
  秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。
 
  老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。
 
  秘书:可是她在一小时之前就来了。
 
  老板:啊!
 
  昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”
 
  答:“没女朋友呢!”
 
  阿姨:“那男朋友买的?”
 
  我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”
 
  店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”
 
  有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。
 
  紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
 
  你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。
 
  一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。
 
  我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。
 
  老公说:“你就跟那个小狗似的。”
 
  我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”
 
  想想不对,又说:“狗能和我比吗?”
 
  想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~
 
  A:用一句话形容现在快递的速度!
 
  B:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!
 
  成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!
 
  lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
 
  总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,
 
  先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,
 
  下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。
 
  尼玛,还多花了钱。
 
  昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
 
  我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
 
  哎,算了不说了。
 
  各位保重!春天的地板也挺凉的。
 
  老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。
 
  接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。
 
  我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!
 
  于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!
 
  人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!
 
  二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
 
  为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
 
  这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”
 
  妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”
 
  室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”
 
  今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是假钱。
 
  我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。
 
  女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”
 
  我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”
 
  “哎呀,快亲我嘛~”
 
  “啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”
 
  刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
 
  我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
 
  路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
 
  刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。
 
  调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。
 
  大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。
 
  放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”

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