当前位置: 首页 > 笑话 > 100个笑死人不偿命的极品笑话 美文标题

100个笑死人不偿命的极品笑话

时间:2019-08-22 23:50 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
 
  她回了我五个字:憋住,暗恋着!
100个笑死人不偿命的极品笑话
  老公在地毯上捡了一块钱说:这啥家庭啊?巨款都不要了。。
 
  吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。
 
  朋友收到了女友寄来的礼物,打开一看是顶LV的帽子,他若有所思的问我:“LV用中文怎么说?”
 
  我弱弱地答:“绿。。。”
 
  没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。
 
  取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
 
  周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
 
  妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
 
  这就是我在家的核心用途?!
 
  这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。
 
  令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
 
  儿子:“我真是搞不懂这些女生。”
 
  爸爸:“别担心了,以后会改变的。”
 
  “真的吗?”
 
  “当然,等你长大,你还会搞不懂这些女人呢。“
 
  “可以问你一个问题吗?”
 
  “你说。”
 
  “如果一个人他长得不好看,又没钱,还秃头,那么这个人不就是你吗?”
 
  “滚。”
 
  和老婆冷战,为了缓和气氛,我:你看这样冤冤相报何时了呢?
 
  老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你,你不许还口;我打你,你不许还手。
 
  我。。。
 
  什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。
 
  昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”
 
  女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我。。。我没事!”
 
  他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”
 
  不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
 
  自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就放冰箱冰下在吃。
 
  爸爸说:闺女,给我两千块钱。
 
  我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
 
  爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
 
  天凉了,打开衣柜一看,我该逛街了;打开钱包一看,我还年轻,我不冷。。。
 
  前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!
 
  我:“为什么我的五官这么扁平?”
 
  老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”
 
  我不满道:“为什么不把我转过来?”
 
  老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”
 
  我。。。
 
  最近几天,突然人品爆发,我们这小区的几个媒婆,争着给我介绍女朋友,让我受宠若惊!!!
 
  后来听一个媒婆跟老妈聊天,说:我们几个约定,谁要是能给你儿子介绍成女朋友,谁就是我们这小区第一媒婆。。。
 
  我。。。
 
  我:“今天你怎么没戴项链。”
 
  老婆直接了当的说:“掉了!”
 
  看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
 
  我R。。。@#$%@#$%
 
  随着年龄的增长,你不断升级并解锁超市中的新区域。
 
  室友叫我跟他出去溜溜,我玩游戏不愿意去,室友说你不去别后悔,我本来打算介绍对象给你认识的。
 
  好我去!我特意换了衣服跟他去了动物园,转了半圈后我说你介绍的对象呢?
 
  这货指着不远处说:就在那,一对大象!
 
  上大学要钱,找工作要大学学历,赚钱就得找工作,谁TM发明了这个完美的系统?!
 
  有些人加个班就恨不得让全世界都知道,而我不一样,我只想让领导知道。
 
  父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”
 
  老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”
 
  男:“今天的电梯,感觉比以往更快,你知道为什么吗?”
 
  女:“为什么?”
 
  男:“跟喜欢的人在一起,时间就会变快。”
 
  每次看书,整个人马上就变得有深度,例如深度睡眠。
 
  我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。
 
  然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!
 
  我:为什么?
 
  妈妈:因为我养不起狗。。。
 
  前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。
 
  今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
 
  昨晚在家里,跟老婆打闹,失手,不小心把老婆打疼了,老婆含着眼泪问我,想怎么死?
 
  我回答:用钱砸死我吧!
 
  然后,她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。
 
  水可以这么喝:茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水,就成了茉莉花茶;再喝再加就成了茉莉清茶;再喝再加,就成了茉莉花茶无糖版;再喝再加,就成了农夫山泉有点甜;再喝再加,纯净水。
 
  “你愿意当我女朋友吗?”
 
  “改天吧”
 
  “哪天?”
 
  “改天的意思就是委婉拒绝,不懂?难道没人对你说过改天请你吃饭?”
 
  发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。
 
  一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。
 
  明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”
 
  老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”
 
  我。。。
 
  在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
 
  妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
 
  心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
 
  妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”
 
  你要知道,虽然你是个大傻.子,但是并不是一个对社会毫无用处的人,因为傻不垃圾。
 
  早上我爸说我胖了,说:你看你腰都有你妈那么粗了,我真后悔当初找了你妈,她腰这么粗,缺点还都被你遗传了去。
 
  我妈在一边生气的说:我也后悔找你爸,长了一个猪脑子,还都遗传给你了。
 
  呃。。。你们俩是吵架呢?还是骂我呢?
 
  哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
 
  我:“巨额遗产继承人。”
 
  昨晚给哥们发短信:有空吗?有生意找你谈谈。
 
  哥们:有啥活动直说吧,我老婆不在。
 
  我:那好,去不去上次那家酒吧钓妹子?
 
  这时话风突变,出现了:果然是这样的,他在洗澡,我是他老婆。
 
  一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。
 
  今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
 
  我:“啊?那买双新的吧!”
 
  女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
 
  我:“好的!”
 
  付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
 
  她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
 
  购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。
 
  当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。
 
  馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?
 
  我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。
 
  然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。
 
  餐桌上,同事们说起用车体验。
 
  一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”
 
  我:“车刹不好,跟车座的调节有关!”
 
  这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”
 
  我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。”
 
  你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
 
  “什么是最好的睡眠?”
 
  “婴儿般的!”
 
  “不,婴儿每睡三小时醒一次”
 
  “那是?”
 
  “婴儿他爸爸般的睡眠!怎么吵都不醒!”

顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
赞助
分享到:
发表评论
请自觉遵守互联网相关的政策法规,严禁发布色情、暴力、反动的言论。
评价:
用户名: 验证码: 点击我更换图片
最新文章推荐文章
热门文章推荐文章

扫码关注我

微信公众号