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「荤故事笑话」关于傻子洞房的荤笑话

时间:2019-08-17 10:17 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  关于傻子洞房的荤笑话
 
  傻子洞房过去,深井村有一个财主,年过六旬仍无后代。为了万贯家财后继有人,他同比他小四十多岁的表妹结了婚。一年后,他真的如愿以偿,生了个胖小子,但却是个白痴。不久财主就去世了。为了万贯家产,他表妹立意不嫁,甘愿守寡将儿子抚养成人。儿子十八岁那年,她托人为他说了一门亲事,不久便结了婚。结婚那天,该傻子做的事,都由事先安排好的人,手把手地教他做或代他做。可有些事是别人不好教又代替不了的,如床上的“把戏”,你怎么教他、代他做呢!就寝的时候,新郎望着新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎见新娘睡下不理他,便在另一头倒下睡了。过了一会,新娘见他屁是屁鼾是鼾的睡着了,便有意用脚蹬他。“干什么呀?”被蹬醒的新郎不耐烦地问。“你上来吧!”新娘不好意思地道。新郎一听,马上往床顶上爬。因为结婚前母亲嘱咐他一定要听老婆的话,老婆叫干啥就干啥。现在老婆要他上来,他当然要往床顶上爬!新娘一见觉得又好气又好笑。于是又说:“你到下面来吧!”新郎一听马上又往床底下钻。“真蠢!”新娘没好气地骂了他一句后又说:“那你就到中间来吧!”新郎忙又从床底下钻出来往被子上爬,然后便趴在被子上不动了。新娘见此气得不知说什么是好。第二天,新娘将此事告诉了邻居大嫂。并说这样下去她无法跟他过日子。大嫂明知他是白痴,能说什么呢!无非是几句劝导安慰的话。后来,这位好心的大嫂还是将此事告诉了傻子的母亲。他母亲听后非常着急,她还没想到她的傻儿子会傻成这样,但做娘的又怎么好意思开口求人,教她儿子做禽畜都会做的事呢!无法,她只好暗地里当着傻子面授机宜:“儿呀儿,你现在是大人了,晚上应该睡在老婆怀里,亲她的嘴,吃她的奶,就像你小时候亲娘的嘴,吃娘的奶一样。知道不?”“知道。”“会做吗?”“会做。”母子俩谈得好投机。第二天晚上,傻子果真按照母亲的吩咐,躺进了老婆怀里,又是亲嘴,又是吃奶。老婆高兴得以为他开窍了,谁知除此之外,他再也没有别的要求了。他这种只会点火,不会玩火的举动更加重了老婆的难受。此时此刻,老婆也顾不上羞耻了,便说:“怎么你下面一点反应都没有?”“要我下面有反应不难,除非给我吃地瓜。”老婆听后心想:要吃地瓜这好办。第二天吃晚饭时,老婆特地给他煮了一锅红心地瓜,心想,让你吃个够。傻子从小就爱吃地瓜,他见今天的地瓜这么好吃,哪能不放开肚皮吃呢!晚上就寝时,他依旧跟昨晚一样,只会亲嘴吃奶,其它啥也不会。实在忍无可忍的老婆便毫不客气地质问他:“你不是说吃了地瓜就有反应吗?怎么到现在还不见你下面有反应!”“没反应!你是耳聋了,还是鼻子堵了?我这下面一个屁接着一个屁的放,连我自己都感到臭不可闻了,你还说我没反应!那我就让你听听吧。”傻子说完,便特意地使劲放出一连串的响屁给老婆听。“傻子,我说的不是这个,我是说你那‘小弟弟’没反应!”老婆索性开明车马地说。“我哪有什么小弟弟呀!你都知道我是无兄无弟的独生子。”“完了,完了,你真是傻的不可救药!”“没完,没完,你没听到我还在一个劲地放吗?”“那你就放你娘的屁好了。”老婆说完,忙起身穿好衣服,收拾好行李,连声招呼也没打就回娘家去了。
 
「荤故事笑话」关于傻子洞房的荤笑话
  夫妻幽默笑话大全爆笑
 
  1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说,“不!他是在跟踪你。”他答。3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,…。有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”妻子大吼:“你这不死的,我看你他妈的敢!”8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗?”他问,“不!只结过两次。”她答。9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”14.一对少男少女进行交谈。少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?少女:我会反抗!少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?少女:我当然也会反抗!少男:假如我要强吻你,你又会怎样?少女:当然……我还会反抗的!少男:如果我……少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”1.2012年夫妻荤笑话大全:在游泳课上,幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师:那是什么啊?女教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线头了!2.两个好朋友每次见面,总喜欢相互调侃对方。一天,这两个好朋友又见面了,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”(2011年经典荤笑话大全)4.生活真谛(夫妻荤笑话大全)命运就像强奸,你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸,你不行了别人就上生活就像自慰,什么都得靠自己双手学习就像嫖娼,出完钱后又出力工资就像例假,一月不来你就傻眼谈判就像口交,费尽了口舌也就那点收获:捐款就像发情,一想起来马上就要。奖金就像阴毛,掉的要比长的多。领导就像阴道,总是欺软怕硬。开会就像乱伦,搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套,桶多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿,明明看爽了,就是没动作!!5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”6.在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次7:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』女生:『那有什么了不起?』女鬼:『你这话什么意思!』女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』8.不要摸了(夫妻荤笑话大全)经典荤笑话,一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”9.妓女和警察的对话(2012经典荤笑话)一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。一巡警问道:“干什麽的?这麽晚在街上游荡!”女子答:“做妓者工作的”巡警肃然起敬,一阵崇拜!温和地问道:“请问哪家报社的?”妓女羞答道:“晚抱的”。妓女羞答道:和男晚抱。”巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解,有空来搞!”巡警:“好的,一定一定。”10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。12.男人和女人(夫妻荤笑话大全)女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头。女人为何爱吃?女人有两张嘴。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,两个鹌鹑蛋。13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!14.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插15.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!妇科医生:“怎么说?”脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”妇科医生:“…………”16.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”17.丈夫对外遇妻子的报复(夫妻荤笑话大全)丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问:“为啥?”妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”18.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽.斗不过女人丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
 
  求荤笑话,越荤越好。
 
  老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
 
  求能让人捧腹大笑的故事(要长一点的,荤笑话不要)
 
  有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小橱子上,你拿吧!”小厨子还以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事,狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢到在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
 
  古代笑话一
 
  古时候,有一年轻人结婚,妻子不让他入内,说:“要想入洞房,要用三国人名作首诗才准入内”此人想了一会,迈步来到门前“伸手推开诸葛亮”,然后到了床前“抬手掀开赵子龙”“周瑜腰中别宝剑”“一剑插入曹操头”。
 
  求几个笑话要搞笑的不要荤段子千万不要!!!
 
  高中时候兄弟几个比赛,看谁最能忍,输了买烟!一番商量决定到公共厕所吃泡面。老二看了一眼厕所直接弃权,老大待了十秒,方便面没动。我待了两分钟面吃了一半,可是出来就吐了!老三从容的进去了,五分钟过去了还不见他出来,我们以为出事了。进去一看,我去,老三居然在喝汤。从此我再也不吃泡面了。某天你去倒垃圾,掉进垃圾坑,怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太,老太太把你拉上去说:“城里人真浪费,人长得难看点就不要了?”
 
  有点带荤的笑话但是又不是荤的笑话大家推荐几个
 
  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我***还是老客!9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃***!19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。42.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了43.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”44.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“***了吧,爷会飞。”45.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“!你丫拉屎穿裤衩呀!”v46.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』48.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!50.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦~~!有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~有个人长的像洋葱,走着走着就哭了夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了.结果后面的香蕉就跌倒了.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。----有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..---------从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街然后有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去番茄乙在一旁指着番茄甲大笑[哈.哈.哈.番茄酱~]-------------------------一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋.....7一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布……有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”【企鹅和骆驼的故事】一个很冷,一个很热。。。。小企鹅问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住在北极呢?”企鹅妈妈回答到,“因为这里够冷啊!”小企鹅说:“哇,真冷真冷。。。”小骆驼问他的妈妈,“妈妈、妈妈,为什么我们要住沙漠呢?”骆驼妈妈回答到,“因为这里够热啊!”小骆驼说:“哇,真热真热。。。”小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
 
  说几个2012到2014最新荤成人爆笑笑话?
 
  请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。”病人:“求您告诉我我还能活多久?”医生:“十……”病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????”医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Goahead”。那人想:“Goahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Goahead’。”同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳1thenightbefore,agirlgetboyfriendengagementring,butnoonenoticedtheclassmate,makeherantics.Yousitandchatintheafternoon,shesuddenlystoodupandshouted:\"oh,it'sreallyhotinhere,IthinkI'dbettertakeoffyourring.\"2,themistresscalledthemaidtoaskher:\"areyoupregnant?\"\"Yes!\"Themaidanswered.Export\"kuiyoustillsay,youarenotmarried,don'tyoufeelshy?\"Thehostesstrainingagain.\"WhyshouldIbeshy,youdon'tthehostessalsopregnant?\"\"ButIconceiveismyhusband!\"Thehostessretortedangrily.\"Metoo!\"Themaidhappytoecho.3,amanridingamotorcyclelikethedress,istocutontheback,canthewind.Drunkdrivingoneday,heturnedover,aplantedontheroad.Police:policea:agoodseriouscaraccident.Policemanb:yes,hisheadhittheback.Po1:well,stillbreathing,let'shelphimturnhisheadback.Po2:good...One,two,turnback.Policemana:well,notbreathing...4,turninacurvycountryroad,becauseofteninacaraccident,sooftenhavesomeghoststory,onenight,there'sataxidriversawthesideoftheroadhavealonghairshawls,dressedinawhitewomanwavedtohim,becausethedriverdidn'tseeaghost,soboldstoppedtolethergetonthebus,alongtheway,thedriverdoesn'tbelieveinghosts,theinthemindalsomaomao,sooftenthewomanbehindtherearviewmirrortosee,openopen,thedriverfoundthewomansuddenlydisappeared!Thedriverstartled,hurriedlysteppedonabrake!Isawthewomanfaceisblood,grimexpression.Thedriverfrightenofteethchatter.Suddenlythewomanspoke:\"wouldyoudrive!Ibowtofastenshoelacesareyousmashedthroughasuddenbrakemynose...\"5,apatienttoseeadoctor,thedoctorexaminedhim,frowningsaid:\"youtooseriousill,I'mafraidIwon'tlivemuchlonger.\"Patient:\"pleasetellmehowlongwillIlive?\"Doctor:\"ten...\"Patientanxiouslyasked:\"what?Tenyears??Tenmonths???Tendays?????\"Doctor:\"ten,nine,eight,seven,six,five...\"6,teacher:\"canyousaysome18th-centuryscientistscommoncharacteristics?\"Student:\"yes,theyarealldead.\"7,rhinopoopQiangandmosquitofallinlove,Qiangaskedamosquitoistodowhatwork,themosquitosaid:\"nurse,giveortakeaninjection.\"Qiangaclapathigh:\"thefate,IamatraditionalChinesemedicinebureaurubpills...\"8,theafricansliveinahotel.Inthemidnight,afire,unknownreason.Beforerushingsomanyafricans,nakedandranout.Firefighterssaidexclaimed:\"mymamaah!Allpastetheburnedareacanrunsofast!\"9,apersonwantstogoabroad,butitmustbeapprovedbyboss.Sohetothemanagerforinstructions,thebossgavehimanote,itread:\"Goahead\".Themanthought,\"Goahead=progress,bossisapproved.\"Sohestartedtopacking.Acolleaguetoseeheasked:\"whatareyoudoing?\"Hesaid:\"I'mreadytoGoabroadinvestigation,bossapproved,wroteme'Goahead'.\"Colleagueofjoyatthesightofarticle:\"let'sbosshaven'tapproved!!!!!OurbossEnglishdon'tyouknow,heissaidtohead!\"10,prieststobuyhishorseandcarriageofthefarmersaid,\"thishorsecanonlyunderstandthelanguageofthechurch,call\"thankgod\"itran;called\"praisegod\"itdidn'tstop.\"Farmertrack,hetriedtothankgodgaveacry,thehorsegallop,immediatelyranfasterandfaster.Aruntotheedgeoftheclifffrightenedfarmerrememberedthatletitstoppassword\"praisegod\".Sureenough,thehorsestopped.Closethefarmergrowsasigh:\"thankgod.........\"Iplayedforalongtime,please
 
  谁来几个荤笑话或者脑筋急转弯。。要超级搞笑超级给力的。数量越多越好
 
  谐音空中布袋------------装疯。(装风)。宋江的军师----------无用。(吴用)。老太婆上鸡窝--------笨蛋。(奔蛋)。卖草帽的丢扁担------留神。(留绳)。哥哥不在家----------少来。(嫂来)。外甥打灯笼----------照旧。(照舅)。雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。半两棉花------------免谈。(免弹)。秃子打伞------------无法无天。(无发无天)。矮子过渡------------安心。(淹心)。马店买猪------------没那事。(没那市)。腊月天气------------动手动脚。(冻手冻脚)。父亲向儿子磕头------岂有此理。(岂有此礼)。公共厕所仍石头------引起公愤。(引起公粪)。咸菜煎豆腐——有言(盐)在先嘴上抹石灰——白说(刷)精装茅台——好久(酒)猪八戒拍照——自找难堪(看)小苏他爹——老输(苏)一二三五六--没事(四)一二三四五六七--王(忘)八一丈二加八尺--仰仗(两丈)反穿皮袄------------装佯。(装羊)。孕妇走独木桥--------铤而走险。(挺而走险)。外婆死了儿子--------无救。(无舅)。老公拍扇------------凄凉。(妻凉)。秀才的毛巾----------包输。(包书)。乌龟爬门槛----------但看此一番。(但看此一翻)。针尖尚挑毛巾--------不足为奇。(不足为旗)。钝刀破竹------------想不开。(响不开)。电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。(好大的掸子)。磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。(什麼仁都有)。灯草拐杖------------做不了主。(做不了拄)。盐店里谈天----------闲得没事做。(咸得没事做)。老九的兄弟----------老实。(老十)。辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵对联:游西湖提锡壶锡壶掉西湖惜乎锡湖过南平卖蓝瓶蓝瓶得南平难得蓝瓶南通州北通州南北通州通南北春读书秋读书春秋读书读春秋东当铺西当铺东西当铺当东西望江楼,望江流,望江楼下望江流,江楼千古,江流千古印月井,印月影,印月井中印月影,月井万年,月影万年赛诗台,赛诗才,赛诗台上赛诗才,诗台绝世,诗才绝世白塔街,黄铁匠,生红炉,烧黑炭,冒青烟,闪蓝光,淬紫铁,坐北朝南打东西淡水湾,苦农民,戴凉笠,弯酸腰,顶辣日,流咸汗,砍甜蔗,养妻教子育儿孙望天空,空望天,天天有空望空天求人难,难求人,人人逢难求人难过年苦,苦过年,年年苦过年年过一杯清茶,解解解元之渴二曲天音,乐乐乐师之心七弦妙曲,乐乐乐府之音炭去盐归,黑白分明山水货竹横麻竖,青黄不接短长帘竹横麻竖,青黄交错软硬帘月照纱窗,个个孔明诸葛亮风送花圃,阵阵畹华梅兰芳烟沿艳檐烟燕眼雾捂鸟屋雾物无寂寞寒窗空守寡俊俏佳人伴伶仃铁瓮城西金玉银山三宝地华夏国中孔孟墨子一圣人上钩为老,下钩为考,老考童生,童生考到老一人是大,二人是天,天大人情,人情大过天上海自来水来自海上山西悬空寺空悬西山移椅倚桐同赏月等灯登阁各攻书拆字:水有虫则浊,水有鱼则渔,水水水,江河湖淼淼。木之下为本,木之上为末,木木木,松柏樟森森。闲看门中木思间心上田少水沙即现是土堤方成蚕为天下虫鸿是江边鸟踏破磊桥三块石分开出路两重山冻雨洒人东两点西三点切瓜分客横七刀竖八刀天下口天上口志在吞吾人中王人边王意图全任一目不明开口便成两片廿头割断此身应受八刀冯二马驯三马冯驯五马诸侯伊有人尹无人伊尹一人元宰古木枯此木成柴女子好少女更妙人曾是僧人弗能成佛女卑为婢女又可称奴三女为奸二女皆从一女起五人共伞小人全靠大人遮十口心思思国思家思社稷八目尚赏赏风赏月赏秋香日在东月在西天上生成明字子居右女居左世间配定好人乔女自然娇深恶胭脂胶肖脸止戈才是武何劳铜铁铸镖锋竹寺等僧归双手拜四维罗汉木门闲可至两山出大小尖峰四维罗马各骆罗上骆下罗骑骆言者诸豕者猪诸前猪后诸牵猪寸土为寺,寺旁言诗,诗曰:明月送僧归古寺。双木为林,林下示禁,禁云:斧斤以时入山林。晶字三个日,时将有日思无日,日日日,百年三万六千日。品字三个口,宜当张口且张口,口口口,劝君更尽一杯酒。日月明朝昏,山风岚自起,石皮破仍坚,古木枯不死。可人何当来,千里重意若,永言咏黄鹤,士心志未已。妙人儿倪家少女大言者诸葛一人山石岩前古木枯,此木为柴长巾帐内女子好,少女更妙!张长弓,骑奇马,单戈作战嫁家女,孕乃子,生男曰甥——————————静扫尘埃,惜耳苍苔任门前红叶铺阶也堪画图莫也奇哉有数株松数杆竹数枝梅花木栽培取次教开明朝事天自安排知他富贵几时来且优游且随份且开怀船载石头石重船轻轻载重尺量地面地长尺短短量长身轻担重轻挑重脚短路长短走长船漏漏满锅漏干灯吹吹灭火吹燃酒客酒楼同醉酒讨人讨画好吟诗鸡蛋无盐真淡蛋猪肠未切好长肠屋北鹿独宿溪西鸡齐啼玉头起芋头芋头枯玉头哭和尚游河上河上幽和尚忧独立小桥人影不流河水去孤眠旅馆梦魂曾逐故乡来谁曾将此楼一拳打破我也在上头大胆题诗青山原不老为雪白头绿水本无忧因风皱面幽柏玲珑浓荫送秋残柔柳轻盈香茗贺春临明日逢春好不晦气终年例运少有余财公一豌婆一豌姑姑嫂嫂合一豌新三年旧三年补补衲衲又三年书生书生问先生先生先生步快步快追马快马快马快蚕作茧茧抽丝织就绫罗绸缎暖人间狼生毫毫扎笔写出锦绣文章传天下红面关黑面张白面子龙面面护着刘先生奸心曹雄心瑜阴心董卓心心夺取汉江山高矮子肩长短棍赶黑黄牯至小田犁大
 
  求经典小笑话越多越好多多益善不要荤段子给女生讲的
 
  1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”2、三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧!3、就是这个味道­从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。­可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。­她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”­4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?5、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?”X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”朋友:啊,你真会开玩笑……同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。朋友:……这不方便吧……同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!!6、早上起来看到一则网易评论一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB!!7、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。(很好笑,不过也很呕)8、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光...9、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。搞笑造句及评语系列:2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。1.题目:一边……一边……小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?2.题目:其中小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗?3.题目:陆陆续续小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?4.题目:难过小朋友写:我家门前有条水沟很难过。老师批语:老师更难过。5.题目:又……又……小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?6.题目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊老师批语:没看过7.题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白。老师批语:连续剧不要看太多了!8.题目:好吃小朋友写:好吃个屁。老师批语:有些东西是不能吃的。9.题目:天真小朋友写:今天真热。老师批语:你真天真。10.题目:果然小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。老师批语:是词11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。小朋友写:先生,再见!老师批语:想像力超过了地球人的智慧。12.题目:况且小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况老师批语:我死了算了上班族最牛黑话看看职场潜台词最牛上班族“黑话”辞典大曝光1、普通员工(不是太聪明)2、格外出色(目前还没犯错误)3、善于社交(能喝)4、观察能力强(经常打小报告)5、工作态度热忱(固执己见)6、思维敏捷(能迅速找到借口)7、进取向上(常请大家吃饭)8、复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)9、判断能力强(手气不错)10、事业心强(暗地里害人)11、为人随和(随时可以解雇)12、模范员工(上班准时)13、善于释放压力(上班打瞌睡)14、工作第一位(丑得没有人约)15、独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)16、眼光长远(总是一再拖延工作)17、具有极佳的口才(能瞎扯)18、沟通能力强(常打电话聊天)19、踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)20、富于幽默感(能讲许多荤笑话)工作对话上班的意义是昧着良心说些口是心非的话,这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式,建议您不妨参考参考,以免听不懂对方在说什么!1、原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)2、原文:我不确定这样是不是能够实行。(注释:这根本狗屁不通。)3、原文:真的吗?(注释:胡说八道!)4、原文:或许你可以去询问一下别人的看法。(注释:你等着看谁会理你!)5、原文:我当然也很关心。(注释:谁有空儿管这事啊!)6、原文:不好意思,我并没有参与这项计划。(注释:别烦我,这件事跟我有什么关系?)7、原文:嗯,这很有意思。(注释:这是什么东西!)8、原文:我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释:你小子怎么不早一点儿交代?)9、原文:他可能不太熟悉这件事情。(注释:他脑袋里面装的是糨糊!)10、原文:所以你不太满意这件作品?(注释:该死的,你又想挑剔什么?)11、原文:我手边的工作量可能有一点过重了。(注释:我就领这一点儿薪水,你想累死我啊?)12、原文:我喜欢接受挑战。(注释:这是什么烂工作!)13、原文:你可能还不太了解。(注释:你脑子里是不是进水了?)14、原文:我了解,我了解。(注释:这家伙究竟说什么呢?)15、原文:是,我们是应该讨论一下。(注释:唉!又要开什么白痴会议!)手术室里最吓人的20句话1、哇,搞半天他是个男人!2、我嘴里的烟头那里去了?3、拿斧子来!4、听说最近肾脏很值钱!5、这跳动的是心脏还是肺!6、着根肠子原本的位置在哪!7、大家休息一下,再接着来做手术。8、这个病人是什么血型来着。9、怎么会停电了!10、大家下班吧!11、妈的,还要重新开刀,我的剪刀不见了!12、划什么口子好看呢?13、喂,你从他肚子里拿走了什么东西?14、快去拿书来,我忘了这个器官叫什么!15、算了,算了,凑和着缝上吧!16、这家伙只给100元红包!17、这刀怎么这么钝,还要再划一次!18、不是吧,怎么多了个器官,这器官放哪?19、去拿块猪皮来。20、现在才2点,再混几个小时就下班了!暴强恢复系列1:楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。2:楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……4:楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌6:楼主:请用一句话形容中国国家地震台。回复:事后诸葛亮,事前猪一样!7:楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……8:涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!10:楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……12:楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!暴强回复:本是同根生,想煎何太急。13:楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。14:楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。15:楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。16:楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?17:楼主:男人你要李宇春还是章子怡?暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选18:楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?19:楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。20:论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。21:论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。论坛回复:丫从良了!22:论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?论坛回复:只有一半像!(二百五??!!)23:论坛楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!24:论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复:中国人+变形金钢!25:论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~论坛沙发:后背上长俩青春痘!26:论坛楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~27:论坛楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!28:论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~29:论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……30:论坛楼主:我得了健忘症怎么办?论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~31:论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!32:论坛楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?论坛沙发:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~33:论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。34:论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!35:论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?36:论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?37:论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?论坛回复:我们不带你们会热……38:论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

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