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撩人的污段子

时间:2018-11-11 19:11 来源:散文网(jvmeng.com) 作者:1900 阅读: 发表评论

  一、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”
 
  二、喜欢喜欢。老婆说:恩,那明天我去把咱妈接过来
 
  三、早上洗完头,和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!
 
  四、一男去女浴池偷看,忽然有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:哇,原来是装洗发水的。。
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  五、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
 
  六、上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我:“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
 
  七、“老婆,好无聊哦,不如,我们玩一个互相称赞的游戏吧!”“可以啊,你先说吧,老公!”“老婆,你真漂亮!”“老公,你真有眼光!”。。。。。。。。。。顺间安静了
 
  八、老公伸手绕过我的肩头,直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑,口中低念:“大漠孤烟直!”末了,在尾骨处轻轻打圈,“长河落日圆。”
 
  九、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
 
  十、我说:假如我现在死了,你能扎个苍老师烧给我吗?
 
  十一、昨天活捉了一只花蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之意,想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
 
  十二、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢
 
  十三、男友第一次约我去电影院,都快结束了,他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的!于是我含情脉脉的看着他,小声的说:“你亲我一下呗!”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道:“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道:“你Tm装什么玩意儿!你亲不!不亲老娘穿裤子走人啦!”
 
  十四、我一个人监你们全班,然后,一些调皮捣蛋的同学起哄说:你一个人够吗?美女老师没发现说:当然够了,以前就这么干的
 
  十五、婚前体检,这哥们和他准老婆一起去医院,过程中给了我哥们一个小塑料杯,这货没问清楚就进卫生间了,过了十分钟还没出来,护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”,结果哥们捏着塑料杯出来了,里面竟然是橹出来的白色液体,护士很淡定的又给了个杯子,说了句”尿检,你想多了”
 
  十六、四女干部竞选,三人落选。问其原因,一说:我上面没人。二说:我上面有人但不硬。三说:我上面人很硬可我在下面没活动
 
  十七、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”
 
  十八、讲课时老师的拉链开了,一女生看到后,就站起来提醒到:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会教导主任要来参观…
 
  十九、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。想不明就问问:为什么男左女右?算命的:因为男子右手杀气太重。
 
  二十、“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”
 
  二十一、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
 
  二十二、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
 
  二十三、如果想要讨厌的室友在你面前消失,最好的办法不是杀人藏尸,只要弱弱的问句:你啥时候还钱呀?
 
  二十四、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
 
  二十五、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”
 
  二十六、室友特邋遢,床铺从来都没洗过,晚上睡着睡着突然坐起来,惊讶的说:卧槽,被子盖倒了,说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道:你丫还穷讲究上了,被子还分反正吗?室友弱弱的回道:闻到有脚气
 
  二十七、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮她打开了,室友感激不尽,称赞我厉害,第二天……室友都在箱子上挂了个明锁
 
  二十八、晚和老公去锻炼回到家,热得半死,一身臭汗,连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,愣是不肯喝,看我喝到想吐,幽幽的问我喝饱没?
 
  二十九、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说:行是行,我怕它咬我。
 
  三十、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花www.jvmeng.com,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
 
  三十一、晚上我依偎在老公身上说:你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说:月下可以,但花钱绝对不行
 
  三十二、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”
 
  三十三、昨天合作多年的女客户王姐来签单,喝了不少酒,我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧,而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说,稍等下,我去洗个澡。我非常局促的坐在床边,有些紧张,有些不安。王姐裹着浴巾出来了,湿湿的头发,潮红的面容,丰腴的身体,让我迷失了自己……这么些年了,居然不知道王姐也是同-性-恋
 
  三十四、他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
 
  三十五、女友:“行了别说了,上次别人的男友来没带吃的,把人家和“木耳”比呢!”我:“早说,下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”
 
  三十六、“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王””
 
  三十七、女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的,多带点……
 
  三十八、得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。
 
  三十九、结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”
 
  四十、女:你有房吗?男:和你结婚就有了。女:为什么?男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:老汉一推车算吗?女:滚!。。
 
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  四十一、我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬!”她回:“我这里下雨了……”
 
  四十二、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
 
  四十三、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
 
  四十四、昨晚看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说:脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说:平板垫脑。结果我睡沙发了……
 
  四十五、最近屁股上长痘痘了,晚上趁着室友都不在我脱掉裤子,拿着镜子在看,正当我看着入神呢,一室友回来了,直盯盯的看我半天大叫:卧槽,你真是好雅兴,大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!
 
  四十六、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”
 
  四十七、主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
 
  四十八、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个MM居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”
 
  四十九、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
 
  五十、昨天老公不在家,自己在家特害怕,晚上就叫女同事陪我,结果后半夜老公回来了,怕吵到我就沿着床边躺下了,大夏天的穿的都比较少,老公直接就把手放到我的小内内里,我居然忘了家里还有别人,然后
 
  五十一、老婆特温柔的说:亲爱的,喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道:恩恩
 
  五十二、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”…
 
  五十三、异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”
 
  五十四、司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
 
  五十五、二货室友:我们每天吃食堂至少花15块,我一个月生活费也就500块,除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师,至少要花150块,这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师,我觉得我很快就要跟你见面了!
 
  五十六、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
 
  五十七、一室友近视一千多度,昨晚我们正在熟睡,这货突然操着四川口音大叫:敢吸老子血,看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!
 
  五十八、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
 
  五十九、段子:跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”她妈什么意思?我要不要磨刀去啊……##
 
  六十、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
 
  六十一、老婆:老公,我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公:那你把门打开没啊?老婆:我打开门干嘛啊?老公:让人家看清楚你长啥样,下次就不敢在来了。
 
  六十二、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
 
  六十三、今天下午,挤公交车,人挺多的,走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥,你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光,我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?
 
  六十四、本人孕妇一枚,最近让老公做胎教,老公对着我的肚子愣了半天,幽幽的来句:里面有人吗?
 
  六十五、女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。
 
  六十六、我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!
 
  六十七、“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊,那我不抽了”,“你要是戒不了咋办?”“戒不了,戒不了我就3个月不碰你”
 
  六十八、段子:夜半时分,媳妇突然打来电话:我今晚回不去了,在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘,默默滴挂了电话。。##
 
  六十九、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
 
  七十、地球日的活动后,主任通知她还要参加节水日,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了啦!
 
  撩人的污段子
 
  七十一、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱
 
  七十二、刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。
 
  七十三、昨天晚上去电影院看电影,坐我旁边一哥们总是放屁,还非常臭,最后我实在受不了了就问:“你吃的啥,咋那么臭。”他白了我一眼说:“咋?还想要配方啊!”-_-||

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